martes, 30 de diciembre de 2014

Feliz Año Nuevo

Bueno, pues un año más que se va...
Me gustan los finales de año porque suelo hacer repaso... Me gusta pensar lo que he aprendido, o lo que he cambiado... Lo que valoro y lo que he desechado...
Me gusta que haya un momento en la vida cada año en el que "sentarme a pensar". 
Este año es muy diferente al pasado. Creo que he ganado mucho más de lo que he perdido... Aunque siempre diré que haber perdido la posibilidad de ser madre y a mi perro son dos cosas que cada día llevo cargando en mí. Pero lo tuve durante todo un año y no era feliz... No se puede tener todo. Hay que elegir. La vida me sigue demostrando que hay que elegir. 
Estos días en el trabajo he estado muy centrada con el cierre del año, pero parece que va bien, aunque cruzo los dedos porque hasta última hora nunca se sabe...
Ahora estoy más relajada, yo y los 4 gatos que estamos aquí hasta las 6 de la tarde porque el resto están de vacaciones...
Por éso he aprovechado para escribir. 
Esta mañana he estado ultimando el cierre y unas facturas pendientes...
Bueno, pues nada más... Desearos una noche vieja alegre y una entrada de año buena. Al menos con ganas e ilusiones... Que nada os quite la ilusión y si la perdéis, buscaros otra.

Un abrazo.

martes, 16 de diciembre de 2014

Un dolor grande.

Hay cosas que prefiero no contar...
Al principio decido callarme, pero cuando pasan los días, es un martillo que me va golpeando las sienes... Así que, como no me atrevo a contarlo, lo escribo, que es una cierta forma de sacarlo.
Cuando pasa algo así, tengo claro que es el miedo lo que me frena. El miedo a los comentarios o el miedo a que me inculquen aún más miedo... O el miedo a que me den la razón... A fin de cuentas son miedos, y a mí no me gustan los miedos... Quizás por éso necesito al menos escribirlo.
El viernes por la noche vi una película que me encantó. A pasado a ser mi película favorita de temática lésbica. Estaba hipersensible y deseando que mi pareja llegase del trabajo, cenar con ella tranquila y tener una noche romántica llena de sentimiento...
Cuando llegó todo iba bien, genial, más que bien... Nos besamos con una pasión que me encantó... Pero mientras preparábamos la mesa para cenar, me contó algo que había pasado...
La había llamado alguien. Cuando empezó a decirme quién era, no quería creerlo, pero me lo confirmó. Un hombre con quien tuvo una aventura... Consiguió su teléfono porque se encontró con alguien que se lo dió y la llamó.
No quiero recordar lo que sentí en ese momento porque me entran ganas de llorar... Ella lo contaba con una naturalidad pasmosa... Como si fuera lo más normal del mundo... Y yo por dentro sentía que me rompía en mil pedazos...
Al principio intenté hacerme la fuerte... Pero me vine abajo...
Le pedí que guardase su número y que no se lo cogiese más... Pero creo que no debo pedir esas cosas... Esas cosas debería hacerlas ella sin que yo se lo diga... Por dios, fue su amante... ¿Cómo puede pretender que yo entienda que la llame y me quede tan tranquila..?
No hemos vuelto a hablar del tema. Yo me harté de llorar, discutimos, le dije que no confiaba en ella, que me había dolido mucho, que no entendía cómo podía tener trato con un tío que había sido su amante y pretender que me de igual...
Al final nos calmamos y lo dejamos ahí.
Anoche, viendo su móvil porque estuvimos guardando un contacto, vi que no había guardado su número. Y lo guardamos. Vi que tenía whatsap. Pero no le dije que lo bloqueara porque no quiero tener que decirle más nada... Creo que hay cosas que no son necesarias decirlas. Si ella quiere mantener el contacto con él, que lo haga. Yo no estoy dispuesta a aceptar algo así, pero llegado el momento tomaré las decisiones oportunas.
Le doy el beneficio de la duda... Tal vez me estoy equivocando y nunca más vuelva a aparecer en nuestras vidas. Pero no quiero volver a sentir lo que sentí el viernes por la noche. Y aunque hemos corrido un tupido velo sobre el asunto, sé que algo se rompió dentro de mí. Y cuando algo se rompe por dentro, ya nunca puede ser igual.

Tengo ganas de llorar. Y tal vez desde el viernes, la tristeza es la que invade mi cuerpo, por mucho que intente disimular, me siento un poco muerta, un poco desilusionada... Un poco menos viva de lo que me sentía antes con ella.

Sólo fue una llamada... Pero no debió darle conversación, no debió darle oportunidad a entrar en su vida... Me he sentido traicionada. Y aunque no pueda entenderlo ella ni pueda entenderlo nadie, es lo que siento. Un dolor tan grande que no sé por dónde llevarlo...

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Colores.

Me gustan los colores.
Me compré en un chino un paquete de bolígrafos de colores porque me gustan los colores... En la facturación y en todas las cosas que tengo que tomar apuntes, suelo usar diferentes colores.
Me pasa desde que estudiaba.
Es una tontería, pero a mí me gusta.
Hoy no estoy inspirada... No sabía que decir...
Un saludo.

martes, 2 de diciembre de 2014

LIEBSTER AWARDS

Cómo me recuerda ésto a mi época Blogger de hace años..!
Lo primero, voy a poner la foto (Aunque éso creo que no está en la lista...):



Y ahora vamos a lo que vamos, que es el premio en sí. Las reglas son las siguientes:

1. Agradecer al blog que te ha nominado y seguirlo
2. Visitar los otros blogs que han sido nominados junto al tuyo.
3. Responder a las 11 preguntas que te han hecho.
4. Nominar a 11 blog con menos de 200 seguidores.
5. Avisarles de que han sido nominados.
6. Realizar 11 preguntas a los blogs que has nominado.

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1. Agradezco enormemente a Tuki ( Una bollo en fuera de juego) este premio. Tengo un concepto de este blog en plan "cubo de basura" y es el más joven, ya que quien me conoce sabe que tengo varios repartidos por la red y la verdad es que no me esperaba para nada ser premiada, así que te agradezco de corazón el pensar en mí y el estar ahí, que sé que estás a menudo. Un beso grande!

2. Los he visitado todos, pero desde hace tiempo. Los conocía a todos, lo que me da que pensar es que los blogs que yo nominaré ya estarán nominados porque el mundo es muy pequeño, pero bueno, ahora me quebraré la cabeza llegado el momento...

3. (Aquí hago un paréntesis porque os voy a contar lo que me ha pasado... He respondido las preguntas que respondió Tuki. Sï soy, gilipollas... Cuando estaba casi acabando me he dado cuenta... Así que escribir este post me está costando un par de horas... jajajaja Me río por no llorar...) Bueno, pues allá voy..:

1. ¿El momento mas feliz de tu infancia fue?
- Pues en la primera pregunta ya me has pillado... La verdad es que no lo sé... Supongo que los días de Reyes, que casi no dormía por las noches pensando qué traerían... No recuerdo uno en concreto.
2. Una huida, la que quisiste y no pudiste o la que llegaste a realizar.
- La primera vez que fui con la rubia a la playa. Después de casi dos años soñando con éso, fue el mejor paseo del mundo... Cogimos el coche y nos fuimos a la playa una tarde a tomar un café... Iba tan nerviosa en el coche  que no paraba de hablar... El mejor café de mi vida.
3. Un momento de tu vida que pensaste, esto podría haber sido el guion de una película. Cuéntamelo!
- Mi relación de amante con la rubia... Desde el principio al final...
4. Tu ciudad favorita del mundo para vivir y porque.
- Barcelona. Me gusta lo libre que me siento allí y me gustan las ciudades de ese estilo.
5. Una noticia de internet o un post, que te haya impactado de verdad.
- Todas las que veo con tintes homofóbicos... Es algo que no puedo concebir que siga existiendo en el mundo...
6. Superman o Batman?
- Superman. Batman me da como coraje... Superman era un currante... Batman un pijo.
7. Un libro que releerías una y otra vez
- "Dame unos años" (Lais Arcos)
8. Cocinando, cual es tu plato favorito o el que te sale de rechupete (receta!!)
- Patatas fritas, albóndigas y calabacines. 
- Patatas fritas: Partirlas a tiras finas, darle muchas vueltas mientras se fríen... Cuando esté empezando a dorarse, apartarlas.
- Albóndigas: Carne picada de pollo y cerdo con perejil y ajo. Echar huevo, pan rallado y avecrem. Dejar reposar. Al día siguiente liar las albóndigas, picar dos o tres cebollas, pocharlas y quizás un poco doradas, luego pasar las cebollas junto con una lata de cerveza aproximadamente (la que sobra me la bebo) y echar un poco de avecrem otra vez y agua. Todo junto poner a hervir con un poco de azafrán también.
Calabacines: Picar los calabacines sin pelar. Picar una cabeza de ajo. Freír el ajo y cuando esté dorado echar los calabacines. Pocharlo todo bien y cuando esté muy blandito y picado, bien echarle un par de huevos revueltos o echarle los huevos para que se cuajen con la tapadera y a fuego lento.
9. ¿La canción que mas te representa es?
- "Mujer de las mil batallas" (Manuel Carrasco)10.El amor después de la jubilación, como lo ves, es real, como crees que lo vivirías tu?
- Creo que es posible... Como muchas cosas en la vida...11. Copio la pregunta, ¿Qué super poder te gustaría tener y porque?
- Teletransportarme. Soy muy cómoda. jajajajja

4. Las nominaciones..:

     6-Sonix Unleashed
     8-Monta y cabe.Tú pierdes! (Edito: Este blog ha sido eliminado. Me da mucha pena, no sé cómo localizarlo... :(

Ya sé que son 11 pero no conozco más blogs, la verdad, al menos con menos de 200 seguidores... No es como antiguamente, así que dejo ésos porque hay muchos que ya están nominados...

5. Ahora voy en cuanto termine el post...

6. Mis preguntas...

1- ¿Edad? ¿Crees que tiene importancia a la hora de tener una relación?
2- ¿Trabajas? ¿En qué?
3- ¿Te gustaría tener hijos (si no los tienes) y si los tienes, te alegras de haberlos tenido?
4- Libro favorito.
5- Película favorita.
6- Canción favorita.
7- Perfume favorito
8- Persona que sabes que nunca olvidarás en la vida, que de vez en cuando recuerdas y no puedes evitar suspirar.
9- El sueño de tu vida.
10- ¿Crees en la amistad? ¿Qué entiendes por amistad?
11- ¿Te gustan los animales?

Bueno, mis preguntas son sencillas... No sé si porque no estoy profunda últimamente o porque después de todo lo que he escrito ya se me agotan las ideas jajajajaja

Muchas gracias a Tuki y a todas las personas que de una u otra forma están por aquí.

Besos..!

lunes, 24 de noviembre de 2014

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Me duele la cabeza.
Es como si estuviese resfriada... Dolor de cabeza, molestias en los oídos, perdida de apetito y ganas de estar metida en la cama...
Pensaría que estoy incubando un resfriado si estos síntomas no llevasen ya una semana y a demás de todo ésto, no tuviese ganas de llorar. Unas ganas increíbles de llorar.
Así que sé perfectamente que no es un resfriado. Es la forma que tiene mi mente de decirme que no puede más.
Tengo un pío en la mente que no deja de decirme que es demasiado. Demasiadas cosas malas, demasiado en qué pensar, demasiado que soportar...
No salimos de un problema y tenemos otro...
Ahora sus "amigas", que no ven bien lo nuestro, que lo critican y que van hablando a sus espaldas... A las mías era lógico, pero ahora encima a las suyas... victimizándola porque según ellas "yo la estoy cambiando", porque "ésto no es bueno" y por mil cosas más que no tengo ganas de repetir...
Me cansa... Me agota luchar contra su mundo heterosexual al que, sin pensarlo, mandaría al carajo...
Pero, claro... ¿Cómo coño hago éso si la quiero más de lo que he querido nunca a nadie..? Si sólo con estar con ella se me parte el alma al pensar en dejar de verla alguna vez...
Nunca imaginé que ésto sería tan, tan difícil...
Hoy de lo único que tengo ganas es de llorar... Que lleguen las 11 de la noche y vuelva del trabajo y poderla abrazar. Es lo único que quiero porque hoy me siento agotada y sólo tengo ganas de llorar...
Puto mundo... Qué asco de gente, de verdad...

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Miercoles

Esta semana esta siendo muy complicada. Me siento cansada físicamente y totalmente desmotivada en el trabajo.
La verdad es q no se que decir porque cuando estoy así ni si quiera me apetece escribir... Estoy apática.
Creo q es la primera vez que escribo desde el móvil. Me estoy tomando un café antes de entrar. Me duele la cabeza desde anoche. Creo que me siento saturada y ya no soy capaz de salir del círculo... Necesito descansar y pensar en mi. Ayer x la tarde estaba bien, sola y tranquila. Pero llego ella por la noche tarde, me despertó contándome montones de problemas y mi mente se volvió a saturar... Me empezó a doler la cabeza y me desvele. Así que hoy me espera un día muy duro.
Odio pasarme el día con ganas de llorar y últimamente me pasa mucho... Mas de lo normal...
Bueno... Otro día eterno por delante al que sobrevivir...

lunes, 17 de noviembre de 2014

Odio los lunes

Me cuesta mucho salir de la cama a las 7 para venir aquí a hacer un trabajo que no me gusta, por el que me pagan una miseria y con el que no me siento en absoluto realizada ni motivada.
A parte de éso, está el otoño, que a mí me apaga...
Hoy estoy negativa. Y conste que no me he levantado así pero a medida que ha ido avanzando la mañana, la negatividad se ha ido apoderando de mí.
Que sin una respuesta que no me ha gustado, que ganas cero de hacer lo que tengo que hacer, que si frío, que si sueño, que si no tengo un duro, que mi jefa dando calor, que un problema con el ordenador de un técnico, que si han echado a la recepcionista y no dicen nada ni ponen a nadie en su lugar... Vamos, un lujo de lunes...
Y esta tarde tengo que descambiar las botas que me compré hace un mes porque se me ha rajado la suela...................
Creo que cuanto más lo pienso más odio este lunes, así que mejor dejo de pensar, pero tampoco sé qué hacer para dejar de pensar...
Tampoco tengo ahora mismo algo con lo que ilusionarme o que me interese...
Bueno... Pues nada. A ver pasar las horas...

viernes, 14 de noviembre de 2014

Viernes

Me queda más o menos una hora y media para irme aún... Está siendo un poco eterno este puto día, pero bueno...
Me he dado cuenta que cuando charlas con alguien y te sientes a gusto, recuerdas muchas cosas de tu vida, de tu personalidad, de ti misma...
Me encanta poder hablar con alguien de todo... De hecho es algo en común que han tenido todas las mujeres con las que he estado, que hablaba mucho con ellas desde el principio... A parte de que todas eran heteros jajajaja
Joder, a veces pienso que me encanta complicarme la vida...
Hoy estoy revuelta, como el tiempo, no sé cómo acabaré el día, si discutiendo o haciendo el amor, pero sea como sea, no será un día indiferente, porque cuando estoy así lo veo venir...
Esto de estar aquí encerrada hoy me puede... Me apetece estar por ahí, tomando algo, charlando, relacionándome... Qué asco de no tener dinero... Ni vida social jajajaja
Aunque no me quejo que el fin de semana que viene vendrán unas amigas a pasarlo a casa y no pararemos, así que uno por otro...
Yo lo que quiero es irme ya de aquí hoy que se me está haciendo el día muyyyyyyyyyyyyyyy pesado. Ffffffffffffffffffffffff
Bueno, como este post está resultando una cacota, mejor lo dejo, que luego me leo y me da vergüenza de mí misma.
Ala, buen finde!
Os dejo un tema que me gusta no sé por qué porque no me gusta este tipo de música pero esta me recuerda a mi rubia... Tontita que es una...


miércoles, 12 de noviembre de 2014

Pensamientos

Ayer pensaba escribir aquí, pero tuve mucho trabajo y no pude. Cuando me di cuenta era la hora de irme.
Hoy todo lo que tenía pensado hacer no lo he hecho. El detonante ha sido una bronca con mi jefa, de las gordas porque ya no me callo tanto como antes aunque tampoco digo todo lo que quisiera, y decidí ponerme a echar currículums como hace años... Y en éso he echado la mañana.
A demás de ésto, estoy con la regla y tengo un quiste que me está jodiendo físicamente a base de bien, todo está relacionado, ya lo sé, el estrés me afecta siempre físicamente...
Y hablando de físico... Hace poco estaba hablando con una chica que he conocido a través del blog y ha surgido el tema del físico, sólo un ápice, y me ha hecho pensar.
Recuerdo que hace años cuando conocía a alguien por internet siempre empezaba por describirme, decir cómo era físicamente, dejar claro que no soy guapa, ni delgada ni nada de éso y que a demás tengo una minusvalía física. Quien pasaba esa barrera llegaba a ser mi amiga e incluso una llegó a ser mi novia, la primera por cierto.
Ahora, con el paso de los años es algo que no me planteo. He podido comprobar que el físico no tiene la menor importancia.
Estuve con dos mujeres de más o menos mi edad, delgadas, bonitas... Pero nunca deseé a ninguna de ellas como deseo a mi pareja actual. No es delgada, ni joven... Y sin embargo cada centímetro de su piel lo deseo. Y la miro y veo la realidad pero amo cada parte de ella porque es ella... Y si engorda, o le salen arrugas o se tiñe de morena, la seguiré adorando...
Y aunque siempre tuve mi parte de inseguridad físicamente hablando por el hecho de no ser agraciada y a demás tener que lidiar con una minusvalía desde pequeña, he vivido tres relaciones con 3 mujeres que algo debieron ver en mí más allá de mi cuerpo que, a fin de cuentas, es lo que importa...
Prefiero hacer el amor con una mujer que me apasione mentalmente, porque entonces, cada caricia es un placer...

En fin... Malos días, malos tiempos y muchos problemas de trabajo y de dinero... Pero dormir cada noche respirando su olor y tocando su piel, lo es todo. Me río del mundo en esos momentos.

Un saludo, espero que estéis bien quienes leáis ésto.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Viernes

Pues aquí estoy...
No escribo tanto como me gustaría pero no encuentro el momento ni las ganas...
Hoy es uno de esos días que prefiero meditar y pensar antes que actuar... Creo que debo plantearme seriamente si seré capaz de continuar esta relación. Lo escribo aquí porque sé que nadie que me conozca lo lee, y después de todo, pensar que la que era o incluso es el amor de mi vida, no es lo que yo pensaba, me destruye completamente por dentro...
Quizás no existe el amor de mi vida... También dicen que cuando dudas de un amor es porque ese amor ya se acabó... Pero tengo la sensación de que si no lucho por esta relación, no me quedará ninguna otra por la que luchar...
Hay muchas cosas que son simples diferencias que se pueden limar, me puedo adaptar con el tiempo... Pero soy una de esas lesbianas que siempre tuve miedo de que mi pareja me dejase por un hombre, y teniendo en cuenta lo que ya he contado sobre mi actual pareja, que es hetero, que se define como hetero y que le gustan los hombres, tengo el temor de que siempre viviré con esos miedos, esa incomodidad, esa desconfianza hacia su inclinación... Pensar a veces cuando hacemos el amor que a ella le gusta más el cuerpo de un hombre, lo que hacía con los hombres y que le sigue gustando pero está conmigo porque yo le doy seguridad...
No sé, incluso me entra una tristeza inmensa y ganas de llorar cuando lo pienso, quizás por éso siempre procuro echarlo a un lado, porque ella siempre me dice que no le hace falta nadie, que me quiere a mí y que no echa de menos un hombre... Pero por ejemplo hay conversaciones en las que sé que calla por no hacerme daño. Y pensar que le gusta un pene es algo que no soporto y sé con toda la seguridad del mundo que es algo que nunca soportaré. Y lo pienso porque sé que es verdad.

Se lo he dicho ya en alguna ocasión, y aunque me parte el alma porque la amo como nunca he amado a nadie en mi vida, creo que esta relación no funcionará...

Ojalá me equivoque... Ojalá sea capaz de vencer esos miedos, esas inseguridades y esos celos y sea capaz de vivir el día a día,  el presente y el futuro con ella...

Sobre todo ahora, que lo que soñaba se hace realidad, que está integrándose en mi familia y ellos la aceptan....

En fin... En algún sitio necesitaba soltar mis inseguridades y este es mi rincón, mi agujero y mi ventana...

Un saludo.

viernes, 24 de octubre de 2014

Viernes

Echo de menos escribir. La verdad es que lo echo de menos.
Y aunque normalmente tengo claro lo que quiero, llevo un tiempo que no sé cómo compaginar la que fui y la que soy. Hay cosas que me gustan de mi nueva vida, pero echo de menos otras de la antigua. Y aunque a veces no quiero verlo, no estoy bien. Me falta descanso físico y seguridad en mí misma.
Que yo ya sabía que ésto sería una relación muy difícil, pero claro, siempre queremos más... Y aunque estamos juntas y vivimos juntas y a veces incluso me sorprende con actos que no me espero por su parte, también es cierto que hay momentos en los que espero una respuesta que nunca llega o un hecho por su parte que no sé si alguna vez llegará.
Si hay algo muy claro en esta relación es que yo estoy loca por ella, que nunca he querido ni me he enamorado como de ella... Y lo que yo siento por ella es en mayor medida lo que ha mantenido esta relación y lo que ha hecho que hoy estemos donde estamos.
Creo que es algo que he visto claro siempre pero nunca he querido asumir, y ahora me pregunto qué seguridad o qué me hace sentir el hecho de que esta relación exista por mí.

No sé... Siempre paso página porque no quiero enfrentarme a mis miedos. Pero ahí están.

Hoy me duele la cabeza, tengo sueño y necesito centrarme. En parte, me alegro de estar trabajando. Conmigo misma. En mi mundo sin ella.

Si alguna vez sintiera lo que siento yo cuando la miro... Ya me cansa pensar en la posibilidad de que alguna vez entienda lo que siento por ella.

Bueno... Lo dejo por hoy. Espero no tardar tanto en volver a entrar...

viernes, 19 de septiembre de 2014

Odio los momentos en los que de pronto me vengo abajo, que me cabreo, que se me va todo el buen royo y lo veo todo gris...
Aún me queda más de una hora para salir de esta puta oficina... Y tampoco tengo mucha ilusión porque a fin de cuentas, estaré sola. Y estoy cansada, me duele la cabeza... Tendré que esperar a que llegue a las 11 de la noche porque a demás hoy va a llevar a una compañera a su casa cuando salgan, cenaremos y no sé si veremos una peli...
Yo la verdad que estoy por acostarme, pero cuando llegue al barrio y consiga encontrar un puto aparcamiento, tendré que subir a por dinero y bajar a comprar el tinte para echárselo a mi madre mañana, comprar pavo para el desayuno de mañana y cuando suba a ver si me quito la ropa y me meto en la cama y que le den porculo a todo hasta las 10 de la noche...
Aún no sé ni qué hacer de cena, pero hoy me da un poco igual... No sé qué coño me pasa últimamente... De pronto me dan unos bajones increíbles....

Bueno, pues ni ganas de escribir tengo, así que me voy a fumar... A ver si pasa ya una puta hora.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Lunes

Yo monto un circo y me crecen los enanos...
La regla al final me ha venido esta madrugada, para joder bien, en todos los sentidos...
Pero de éso no voy a hablar que ya he escrito en el otro blog...
En realidad no sé qué escribir... Que quiero que pasen ya las horas, quiero irme ya... Me encuentro muy mal físicamente no sé cómo llevar este día adelante...
Ahora me iré a comer, que parece que trabajamos en Noruega coño, con estos horarios, y a las 3 vuelvo y otras 3 horas eternas aquí... Por dios y tengo que comprar los parabrisas para el coche que no sé dónde y no tengo ni idea de cómo se ponen, y esto es una mierda porque estoy hecha una mierda y no tengo ganas de nada...
Me quiero ir ya... Y acostarme en la cama... Y no pensar en nada hasta que me encuentre bien...
Con la rubia todo bien. Es lo que me alegra la vida. De hecho, ahora mismo lo único que me apetece es estar en la cama pero abrazada a ella... La quiero más que a nada en el mundo...

Bueno, pues hasta otro día...

lunes, 8 de septiembre de 2014

Demonios

Al final resulta que los demonios son sólo éso, demonios...
Y cuantas más vueltas le da una a la cabeza, más los alimenta...
La playa fue bien... Las cosas van bien... Yo sigo siendo una insegura pero lo voy llevando bien... Y al final tanto pensar ha dado un poco de resultado porque ayer se me encendió la luz y tomé una decisión que nunca creí que tomaría... Creo que he empezado a ver las cosas de una manera práctica... Y me hará bien. Al menos, éso creo...
Esta semana la veo por las tardes, así que es todo más llevadero, aunque me tengo que poner con la regla este fin de semana y aquí en el trabajo me tienen hasta el coño... Qué asco de jefes y de empresa, de verdad...

jueves, 28 de agosto de 2014

Mi ventana

Ahora tengo mi ventana.
La tengo a mi derecha cuando estoy en la cama.
Cuando quiero escapar, o quiero pensar o quiero perderme conmigo, giro la cabeza y me quedo mirando el cielo.
Siempre he sido una persona insegura y esta relación es todo un reto para mí.
Su maternidad me crea inseguridad; su heterosexualidad me crea inseguridad; su edad me crea inseguridad...
Llevo unos días que procuro centrarme, no obcecarme y pensar. También hablo con ella a veces, pero no voy a convertir esta relación en una terapia...
Así que tengo mi ventana.
Lo que me ronda ahora la cabeza tengo que mascarlo... El domingo puedo encontrarme en una situación que tendré que superar de alguna forma... Y aunque lo pienso y sé que todo es inseguridad, no puedo evitar éso que me come las entrañas por dentro al imaginarla en bikini en la playa con un amigo que a ella siempre le ha parecido un tío muy lindo... Lo que decía antes, su heterosexualidad me crea inseguridad...
A veces odio ser lesbiana...
Necesito mi ventana.

lunes, 25 de agosto de 2014

A veces

Más veces de las que me gustaría siento que no hay nadie en el mundo que pueda entenderme... Que no hay mejor título para mi blog que éste...
He mantenido conversaciones eternas con amigas, parejas... Incluso con mi psiquiatra... Y sigo sintiendo que no encajo en este mundo...
De hecho, ayer mismo tuve una conversación con mi pareja actual en la que me dijo que "El mundo y la vida no son como yo creo o como yo quiero o como yo soy... Que es, como yo suelo decir, una mierda..." Y le dije, "¿Entonces por qué luchar? ¿Por qué ilusionarse, si todo es una mierda..?"
Hoy es uno de esos días en los que todo se complica...
Que mi madre va a venir por primera vez a mi casa y mi pareja no estará porque da la puta casualidad de que el hijo mayor la llamó ayer para aivsarla de que viene hoy a Sevilla... Así que ella quedará esta tarde con él, irá a verlo a donde sea y le entrará el sentimiento de madre... Y yo estaré enseñándole el piso a mi madre sin ganas ni ilusión ninguna...
No creo que hable con su hijo... Le falta valor y le faltan ganas... Y ésto de hoy me queda por vivirlo muchas veces...
Me he enamorado de la persona equivocada... Y ayer no hacía más que darle vueltas a lo mismo... Que ésto no funcionará... Que por mucho que la quiera, están sus hijos que son el prototipo de persona que siempre he odiado, intolerantes, homófobos, machistas, egoístas, ególatras... Éso siempre estará ahí. Y yo siempre tendré mi maternidad frustrada... Y esas dos cosas junto con la diferencia de edad que es algo que antes ni pensaba y ahora me hace pensar muchísimo, está enturbiándolo todo...
Porque pienso... Pienso, y pienso, y pienso... Y me veo en un hospital el día de mañana con ella y sus hijos echándome a patadas de allí...
Hoy es uno de esos días en los que sólo tengo ganas de llorar y tendré que disimular con mi madre y lo odio. Y la culpo a ella, culpo a su hijo y acabo culpándome yo por haberme enamorado de ella.
No sé lo que quiero ahora mismo, sólo sé que me gustaría acostarme, taparme la cabeza y desaparecer de este puto mundo de mierda que odio.

jueves, 14 de agosto de 2014

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A lo mejor son mis hormonas que me llevan a la melancolía, la negatividad, la inseguridad...
Ayer fue una tarde dura... Estaba melancólica, pero bueno, lo sobrellevaba... Estábamos en la cama tumbadas, ella me acariciaba y empecé a pensar que sólo eran mis hormonas, que por fin estaba a gusto con ella... Pero me contó una anécdota que de un plomazo me dejó apática y empecé a pensar y pensar y pensar...
Ella no lo sabe, y quizás debería recordar más a mi psiquiatra y decirle las cosas que me duelen o me preocupan, pero ayer no me sentía con fuerzas para comenzar un debate sobre la heterosexualidad y la homosexualidad.
Me entraron unas ganas inmensas de llorar... El hecho de escucharla hablar de unos hombres que "estaban muy bien" me devolvió de un plomazo a la realidad. Que ésa mujer con la que estoy y por la que lo he dejado todo, es hetero. Y éso no lo cambiará nada. Nada. Y yo, que siempre estuve convencida de que nunca estaría con una mujer bisexual si quiera porque no quiero el sufrimiento gratuíto de pensar que yo no soy todo lo que ella necesita, resulta que estoy con una mujer heterosexual a la que siempre le gustarán los hombres... Y si le gustan los hombres, ¿Por qué coño está conmigo? ¿No será por sus inseguridades..? Y las dudas me corroen... Y entonces ella quiere hacer el amor y aunque yo no tengo muchas ganas soy incapaz de decirle que no, y lo hacemos. Un fracaso, por supuesto, porque yo no paro de darle vueltas a la cabeza y lo que siempre fue maravilloso entre las dos, por primera vez estoy deseando que acabe porque me duele, porque me toca y no quiero que me toque porque no creo que me desee y pienso que nunca lo hará.
Y me ducho y lloro en la ducha sin que se dé cuenta. Y recuerdo las palabras de mi madre:"Si le gustan los hombres de toda la vida, ¿Cómo es que está contigo si no es lesbiana?" Y todas las explicaciones que se me vienen a la cabeza me suenan a excusa, a intentar convencerme a mí misma para no ver la realidad...
Y entonces recuerdo a mi ex mujer, que sí me deseaba, que era lesbiana como yo, que tuvimos los problemas que fueran, pero nunca me sentí así con ella... Y la echo de menos. Y cuando llego a ese punto me dan ganas de dejarlo todo y me siento perdida.
Volví a llorar algunas veces sin que lo notara. Yo se lo achaco todo a las hormonas porque no me siento con fuerzas de hablar ahora de todo ésto con ella, y porque en parte pienso que a mí me influyen mucho y puede que le esté dando demasiada importancia a un simple comentario...
Pero he dormido poco y mal; sigo con ganas de llorar. Quiero echarme a dormir y no pensar. Y cada vez que me pregunta qué me pasa, no sé cómo empezar...

No quiero pensar...Hoy sólo quiero dormir. Quiero que acabe este puto día ya, no quiero estar aquí. Quiero llorar.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Inconformista

Creo que soy una inconformista.
Que jamás, nunca jamás, estaré feliz con nada...
Siempre falta algo, falla algo, me molesta algo... Creo que no sé vivir. Hace años que lo sospecho pero cuanto más tiempo pasa, más convencida estoy.
Echo de menos a mi psiquiatra. Me gustaría contarle muchas cosas a ver si encontraba el sentido...
Pero bueno... Que la vida es una mierda...
O quizás simplemente es que me tiene que venir la regla.

Me voy a fumarme un cigarro y a ver si dan ya las 6. Ojalá me pudiera acostar en cuanto llegase a casa. Hoy no tengo ganas de nada.

martes, 12 de agosto de 2014

Soy una puta paranoica

No me gustan los números pares. Me dan mal rollo. Si puedo evitarlos, los evito.
Me gusta contar el tiempo que falta para salir de la oficina desde que llego. Si me equivoco en algo me da mucha rabia.
No me gusta andar por un suelo irregular, agradezco mucho las baldosas cuadradas o rectangulares con sus líneas rectas y éso.
Me encantan los cuadrados, ¡Es que me encantan! Los círculos... Me causan inseguridad. No me gustan. A lo mejor porque no me salen nunca bien. Y odio el compás. (Ésto igual tiene algún significado traumático ahora que caigo)
Me gusta la letra "verdana", teniendo en cuenta que me gustan las rectas, normal...
Me gusta hacer las cosas en orden, o en el orden que he pensado. Si me cambian ese orden me estreso y me pillo un cabreo de dos pares de cojones.
Me da mucha rabia que la gente no entienda ciertas cosas. Como por ejemplo las autolesiones. Es como ésa mirada de "Pero por qué hacías éso..???" Y os juro que a veces me dan ganas de responder, "El mismo daño te hacías tú con tu mierda de vida..." Pero bueno... Hay que tener en cuenta que estoy a las puertas de la regla y me falta delicadeza.
Bueno, hay una lista interminable de manías, gustos y disgustos... Pero ahora tengo ganas de fumar, así que voy a salir... Aun me queda una hora y media larga aquí...

Que tengáis buen día, buena noche u lo que sea...

miércoles, 6 de agosto de 2014

Hola!

Joder, tengo ésto súper abandonado... Me da hasta coraje...
Pero la verdad es que entre que últimamente no tengo tiempo de nada, que cuando tengo tiempo es en casa cuando ella trabaja y en casa no tengo internet y que aquí ando muy liada y no tengo inspiración... Ffff, me agobio sólo de leerme.
Ahora mi jefa está de vacaciones y yo me lo tomo con más calma, por éso he entrado aquí... Pero vamos, que aún así, sigue dando porculo...
Mi vida en común con la rubia va estupendamente. Aunque en honor a la verdad he de decir que no puedo seguir su ritmo, antes me amargaba cuando estaba de tarde pero ahora como la veo todos los días y dormimos juntas éso ya no me preocupa, y la verdad es que lo agradezco, esas tardes relajada... Porque ella es muy "culo inquieto" y yo necesito descansar, soy más perezosa y por más que intento acompañarla no tengo su ritmo... Para que veáis que las edades no tienen nada que ver, aquí la que tiene energía es ella, yo me agoto...
Pero bueno, que muy bien. Que como toda convivencia tiene sus cosas, pero adoro dormir con ella, despertarme de madrugada y poder poner mi mano en su cintura y seguir durmiendo... O despertarnos por la mañana y que se me haga tarde (como hoy) porque me quedo con la cara pegada a la suya y me vuelvo a dormir sin darme cuenta...
Anoche justo antes de quedarme dormida pensé "Dios mío, que nadie me la quite... La adoro". Y así me quedé dormida...
No sé lo que escribí la última vez, supongo que sí conté ya que se divorció por fin. Ahora está yendo al psicólogo, bueno ha ido una vez sólo porque con los recortes, la unidad de mujeres maltratadas dan cita de higos a brevas, pero bueno... Algo es algo. Y el tema de los hijos igual. Aún no saben nada. Pero bueno, tiempo al tiempo... Ahora vivimos juntas y a mí éso es lo que me importa.

A ver si no tardo tanto en volver a escribir aunque no sé si podré...

Un saludo a todos lo que me leéis.

lunes, 14 de julio de 2014

"This is one of those moments"

A lo largo de mi vida, bueno, desde que empecé a entender las películas y las canciones, siempre que ha ocurrido algo que sabía que cambiaría el rumbo de mi vida, se me venía a la cabeza esta canción de Barbra Streisand, que empieza diciendo que "Hay momentos que recuerdas toda la vida"...
Anoche, después de discusiones, charlas y días y días en los que pensaba que todo acabaría, que no podía más, que me sentía agotada... Anoche se fue de casa después de pasar el fin de semana juntas como casi siempre y yo me quedé en el silencio asumiendo que éso es lo que tengo... Cené y me acosté y me puse a ver una serie en el ordenador, sin querer pensar ni darle más vueltas a nada... Ella se fue llorando, pero yo hace ya unas semanas que no me quedaban ni fuerzas para llorar... Me sentía hastiada de esperar...
No sé si lo he dicho, creo que no, pero ya ha firmado el divorcio. Ahora el problema quizás el único que nos quede, es que su familia se entere de que está conmigo y nos hagan daño de alguna u otra forma... Pero con miedo no podemos seguir eternamente... Sobre todo ella...
Anoche, cuando ya me disponía a echarme a dormir, me escribió un whatsap. Me ponía "Gorda" (ella me llama así) y yo lo primero que pensé es que había pasado algo chungo con su familia o algo, que es lo normal últimamente... O que me iba a decir como siempre que no me pusiera mal con ella, que no estuviera distante, que lo pasa muy mal y todo éso... Pero no me esperaba que me dijese lo que me dijo: Que ha estado hablando con su tía (vive con ella desde que se separó) y que le ha dicho que va a compartir piso conmigo (yo soy su amiga, se supone... Su tía es mayor y no lo va a entender.) Me quedé de piedra. Y aun sabiendo que este es el principio de nuestra libertad y varios problemas que nos vendrán (porque conociendo a sus hijos y su hermano, irán a decirle a su tía con maldad que estamos liadas y a saber las barbaridades que le soltarán a la pobre mujer que no entenderá nada y le harán daño), me puse nerviosa y casi no me lo creo aún...
Así que si dios quiere, esta semana empezaremos a preparar el piso para intentar meter su ropa y sus cosas como sea y dentro de poco no tendremos que volver a despedirnos nunca más porque cada noche dormiremos juntas... No me lo voy a creer...
Ya estoy mirando pisos para el año que viene, que me cumple el contrato en marzo del alquiler, y lo vamos a tener difícil porque no disponemos de mucho dinero para el alquiler y nos morimos de ganas de tener un perrito (ya que las dos tuvimos que renunciar a los nuestros al separarnos) y es muy muy muy difícil encontrar piso de alquiler que admita mascota... Pero bueno, estoy mirando con tiempo, igual encontramos algo... Y mientras, si le dicen algo a su tía, tenemos tiempo de ver cómo reacciona y si prefiere que su sobrina viva cerca de ella y buscamos por el mismo barrio donde estamos ahora o por el contrario la envenenan y lo mejor será irnos a otra zona...
Ahora tenemos muchas incógnitas pero mientras estemos juntas, a mí con éso me vale para luchar contra viento y marea.

Aún no me lo creo... Pero parece que empezamos a construír nuestra vida en común... Ojalá podamos hacerlo tranquilas...

miércoles, 9 de julio de 2014

No se puede estar más aburrida ni más cabreada con la vida...
A ver, que no estoy enfadada contigo. Que lo que estoy es cansada... De esperar siempre... Esperar una cosa u otra... Siempre esperando, siempre sola, siempre preguntándome qué coño hago aquí últimamente... Desde hace más de un mes las cosas no hacen más que ir de mal en peor... No por nada, sino por mí, porque estoy cansada. Cansada casi de ti. Yo que pensaba que eras el ser más maravilloso del mundo y ahora cuando te veo ya también me cansas... Porque siempre es lo mismo... Siempre...
Ni siquiera se me ocurre qué podrías hacer para que volviera a sentir lo que sentía antes, porque una vez que se ha roto algo es imposible que sea igual... Pero lo intenté. Me queda el consuelo de que lo intenté.
Ahora prácticamente vivo lo nuestro dejando el tiempo pasar... Como cuando estaba con mi mujer y llegaste tú. ¿Pero sabes qué? Espero que lo que me pasó contigo no me vuelva a pasar. No quiero volver a amar.

lunes, 7 de julio de 2014

Cansada

Últimamente a penas tengo tiempo, ganas o fuerzas de escribir...
Habría demasiadas cosas que explicar, demasiado que sacar y compartir... Y me siento saturada de problemas.
Ahora mismo estoy en una de esas rachas en las que una no sabe ni lo que quiere... Soy una persona que siempre ha necesitado una ilusión en la vida... Y no la tengo. Lo que tengo son problemas... Toda la libertad del mundo, pero libertad que no me sirve para lo que yo quiero que es estar con ella. Pero estar de verdad. No este estar a escondidas del que estoy harta ya...
Así que día a día vengo a la oficina a hacer un trabajo que odio realmente por el que me pagan una mierda para luego en mi vida personal tener problemas que me aburren aun más que el trabajo. Porque la cuestión es esa, que me aburren ya.
Casi dos años ya de problemas por cobardía son más que suficientes para mí...
Quiero otra vida.

lunes, 23 de junio de 2014

De vuelta a la realidad

Lo que iba a encontrarme en la oficina lo sabía, porque todos los años es igual y este año tengo más responsabilidades que nunca, así que de susto no me ha cogido y quiero aprovechar que mi jefa no está hoy para empezar el día intentando no saturarme y ponerme al tanto de todo, empaparme poco a poco de todo lo que hay que hacer y no volverme loca... Vamos que no me quiero estresar el primer día ya, así que aquí estoy... El programa que usamos para facturar es bastante lento por lo que entre paso y paso se me ha ocurrido entrar que, la verdad es que he echado de menos escribir aquí...
Los quince días pasaron volando... Ha sido casi como convivir con ella, quitando algunos días que no, la mayoría hemos convivido... Disfruté de esos días, aunque también hay que decir que hubieron discusiones, por supuesto... No por temas de convivencia, que considero que nos entendemos bastante bien en éso, si no por los temas de siempre... Los problemas son siempre los mismos... A veces no sé cómo acabará todo... Teniendo en cuenta que su marido está loco, que es capaz de cualquier cosa con tal de hacerle daño y cuando se entere de que estamos juntas no quiero ni pensarlo... Y que su hijo de 23 años es el prototipo de persona que sale en el programa "Hermano Mayor", que no para de amenazar a la madre y que si se entera también cualquiera sabe si vendrá un día a darme una paliza... La historia pierde brillo... Ella no es una mujer fuerte y yo no soy ni más ni menos que una persona como otra cualquiera, que me enfrento a mis problemas pero no puedo hacer frente a los suyos, porque son éso, suyos. En mi familia hay locos pero los he apartado a todos. No hay nadie que sea capaz de ir a pegarle o amenazarle a ella. Esa es nuestra diferencia. Por éso yo lo he dejado todo y le he dado su lugar como mi pareja y ella conmigo sigue en ese "semi juego" a escondidas en el que yo me siento incómoda, asustada, infravalorada y cansada...
Las vacaciones, quitando los problemas, han ido bien... Me propuse no darle demasiadas vueltas a las cosas y disfrutar del descanso laboral al menos... Y lo hice.
Pero supongo que me acostumbré demasiado a ella y anoche la soledad de mi casa, de mi cama y el silencio, se me hicieron insoportables...
No me gusta vivir esperándola... No me gusta vivir esperando "a ver qué pasa con el marido, con el hijo, con la familia..." No me gusta. Pero es la vida que yo elegí. Si cambio de opinión o si decido vivir otra, no tengo más que hacerlo. Ya lo hice una vez y no me he muerto.
Sigo echando de menos a mi perro, mi casa, mis cosas en las que no había tantos problemas... Claro que tampoco había amor... Éso lo encontré con ella. Tal vez por éso sigo aquí... No puedo evitar sentir lo que siento cuando la veo...

Bueno, pues nada, vuelta al trabajo y un año por delante en el que cualquiera sabe la de cosas que pueden pasar...

Un día más...

sábado, 14 de junio de 2014

En medio de las vacaciones

Bueno, pues ya ha pasado una semana... La mitad de mis vacaciones...
No me gusta escribir desde el móvil, pero no me queda otra...
Hemos pasado 4 días en la playa, en un hotel. Todo muy bien excepto un par d cosas, sobre todo un cabreo muy desagradable q tuvimos por algo q prefiero no contar pk es muy íntimo. El caso es q yo no lloré. Creo q ya lloré demasiado cuando se fue el puente, algo se rompió dentro de mí y soy incapaz d tener la sensibilidad q tenia antes con ella... Pero bueno... Estoy d vacaciones y prefiero no pensar. Creo q ya me aburre pensar tanto en las cosas...
Son solo 15 días d vacaciones y los quiero disfrutar... Luego tengo todo un año para amargarme en el trabajo...
Un saludo.

viernes, 6 de junio de 2014

Vacaciones

No sabía si podría escribir antes de irme porque la verdad es que ando muy liada, pero parece que me han dado un respiro...
Como no creo que pueda escribir hasta que vuelva de las vacaciones (son dos semanas sólo, tampoco es tanto...) me apetecía "despedirme"... Yo soy así...
De momento todo igual. Aparentemente todo va bien, pero yo sigo con mi "meditación" por llamarlo de alguna forma... En cierto modo, ando con miedos, con pies de plomo... No sé explicarlo pero me siento incapaz de entregarme como lo hacía antes...
Bueno, espero que estas vacaciones al menos me sirvan para descansar, que éso tampoco viene mal...

Un saludo y hasta pronto!

martes, 3 de junio de 2014

Martes

Bueno... El tiempo sigue pasando...
Estoy cansada, esta semana es muy estresante en el trabajo y a demás de no tener tiempo para escribir acabo agotada mentalmente...
No sé qué decir sobre la última vez que escribí. De momento, dado que la semana que viene nos vamos de vacaciones, no quiero darle demasiadas vueltas, en realidad casi ninguna... Bastante tengo con el trabajo, quiero descansar.
Así que las cosas están así... Aparentemente todo va bien. Yo estoy en mi "ciclo", pensando y observando y esperando que pase el tiempo... Ahora mismo es lo que me apetece.
Bueno, nada más...
No sé si podré escribir antes de irme de vacaciones... Si no, ya volveré...
Un saludo y gracias por los ánimos. Se siente una menos sola en este mundo tan raro...

lunes, 2 de junio de 2014

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De todo lo que podría contar o decir de estos días, no encuentro las palabras ni las ganas ni las fuerzas de hacerlo...
Llevo ya unos 5 días que lo único que quiero es llorar  y desaparecer, que se rompieron mil sueños, las ilusiones y las fuerzas que tenía me abandonaron y ahora no tengo más que problemas económicos, un corazón roto y soledad.
No, no hemos terminado... Pero seguro que así será. Yo ya no siento lo que sentía, sólo siento tristeza y éso que pensaba que me unía a ella ha desaparecido... Sólo siento dolor. Algo que no puedo explicar, pero es lo que siento.

martes, 27 de mayo de 2014

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Tengo ansiedad.
Estoy muy, muy, muy agobiada.
Ayer me vino la regla y con mala leche. Me duele todo, estoy hecha una puta mierda, no he descansado esta noche, la rubia está de turno de tarde y encima estoy con el cierre del mes en la oficina, arreglando marrones que causaron mis jefes, y todo con una conversación matinal en la que me entero por una compañera de que todas las administrativas cobran más que yo, con menos responsabilidades que yo, pero éso es lo que hay... Tengo 5 euros en el banco y la gota que ha colmado el vaso es que he discutido con la rubia por temas económicos. Porque entre las dos no llegamos y encima su marido y sus hijos la chulean y se aprovechan de ella económicamente hablando y yo tengo que tragar y tragar y hoy ya he reventado.
Estoy hasta el coño de todo hoy, a punto de reventar y mandarlo todo y a todos a la puta mierda.
Y escribo porque no sé si echarme a llorar o llamar a mi jefa y pedir la baja voluntaria que total... Está comprobado que cuanto más sinvergüenza eres mejor te va en la vida...
Tomo como ejemplo a mi hermano y al marido y los hijos de ella, todos unos vividores...
Yo me cago en mi puta madre, qué asco de vida.

viernes, 23 de mayo de 2014

Viernes

Acabo de entrar, estaba fumándome un cigarro en la puerta y de pronto, me han entrado unas ganas horribles de llorar... Vamos, que por poco no se me salen las lágrimas...
Ya de por sí hoy tengo muchísimo sueño, el tiempo sigue frío y nublado y a demás estoy con las hormonas revueltas... Así que todo éso aumenta mi sensibilidad.
Yo estaba leyendo el blog en el que nos escribíamos antes a escondidas, porque a veces cuando leo todo el tiempo que pasé soñando con lo que tenemos ahora, valoro mucho más nuestros días, nuestra relación y el poder verla cada día prácticamente y hacer planes y todo lo que tenemos...
Pero estando fuera miré el Facebook y vi uno de esos anuncios de gente que da perros y ya de por sí llevo unos días muy melancólica con mi perro, mis perros, porque los echo de menos a los dos, la verdad... Aunque el mío era especial para mí, como un hijo, no sé explicarlo... La rabia de no haber encontrado un alquiler en el que poder llevarlo conmigo... Cualquier tontería me lo recuerda... Anoche mismo, se me cayó un pico al suelo y tuve la sensación de que vendría corriendo a olisquear y se lo comería... Y esos momentos de soledad me parten el alma en mil pedazos.
A punto he estado de mandarle un whatsap a mi ex pidiéndole que me deje verlos un momento... Pero luego me acordé de lo que me dijo, que si se lo que quedaba, nada de visitas, que me olvidase. Así que luego pensé, bueno pues que me mande una foto al menos... Pero sólo serviría para torturarme aun más, así que ahí ya me entraron las ganas horrorosas de llorar porque no soporto la impotencia que me entra, no poder vivir en un sitio en el que llevarme a mi perro conmigo o coger otro perro, de los que regalan que son miles, yo no lo quiero de raza.
Me da mucha, mucha, mucha rabia... Y entonces siempre me vienen los pensamientos que no me gustan en los que casi la odio porque se quedó con todo, todo lo que era nuestro... Y yo salí corriendo para estar con la rubia. Y lo que realmente siento a veces es que estoy sola y nadie me entiende. Que lo que sentí por ella fue tan fuerte que me arrastró y dejé montones de cosas en el camino que nunca recuperaré...
No sé, me siento egoísta, me siento mal... Pero tengo ganas de llorar y no puedo, tengo que disimular cuando lo único que realmente querría ahora mismo es meterme en la cama y llorar... Creo que es suficiente castigo.

Te echo tanto, tanto, tanto de menos...


jueves, 22 de mayo de 2014

Pues cosas...

Hoy es el cumpleaños de alguien que marcó mi vida.
Es increíble, pero no pasa un solo año que no lo recuerde desde hace ya casi 20 años...
Tengo una colección de fechas considerable, que va aumentando con el paso de los años, claro...
No sé dónde andará ni qué será de su vida... Creo que fue la primera  mujer de la que me enamoré y muy probablemente ni se acordará de mí. Bueno, quizás para lamentar lo que pasó o preguntarse si hizo algo mal, aunque no creo que llegue a ese nivel de humildad y comprensión.
Supongo que si supiera que soy lesbiana no le sorprendería y probablemente pensaría que me enamoré de ella siendo adolescente y tuvo muy mala suerte...
La mala suerte la tuve yo. Porque ni ella, ni mis padres, ni mis profesores, ni nadie supo entenderme entonces... Ella era la "orientadora" del colegio... Manda huevos...
En fin... No suelo escribir sobre este día, normalmente rememoro el día que intenté suicidarme, pero no éste. Hoy me ha dado por ahí... Porque estoy sensible o por lo que sea... A lo mejor porque este año, al cambiar mi vida de una forma tan drástica, ando recordando cada parte que marcó mi vida.

Un saludo y a cuidarse.

miércoles, 21 de mayo de 2014

En modo borde, ordinaria... De mala hostia...

Hay días que son una puta mierda. Me da asco de todo.
Asco del tiempo, del frío, del aire, de la lluvia, del sueño que tengo, de dormir sola, del trabajo, de las horas que pasan tan lentas, de la comida que traigo hoy, del dolor de cabeza, de la reunión que tiene con el marido otra vez, de tener que esperar a ver qué coño quiere ahora, del sueño que tengo, la tarde que me espera, que aun es miércoles de mierda, que quedan dos semanas y media para las vacaciones y aun así se me pasarán volando porque dos semanas de vacaciones comparadas con un año de trabajo es otra mierda mu gorda, que la semana que viene está de tarde, que la semana que viene me toca la regla, que quiero ver a mi perro, que por mucho que cambien de nombre los papeles es mi perro, que quiero dormir con alguien cada día y estoy hasta el coño de no tener un duro y de estar sola y de cabrearme para nada porque es que soy gilipollas.

Este puto post también me da asco porque no dice nada, es una mierda... Y todo escrito de seguido me recuerda al libro "A ciegas". Me gustó pero me costó adaptarme...

Bueno, pues nada... Ya está hasta otro día.

lunes, 19 de mayo de 2014

Básicamente un diario

A las 07:15 de la mañana me suena el despertador. Estoy tapada, esta noche he pasado frío con el pijama de verano que me regalaron por mi cumpleaños y las sábanas finas, porque hasta hace dos días hacía calor de verano... Y su ausencia. Dormir sola en una cama de matrimonio es maravilloso, yo era de esa opinión... Hasta que me enamoré de ella... Entonces la cama se me antoja un lago inmenso en el que sobra espacio y silencio...
Pero, bueno... Me levanto, miro el móvil, veo su whatsap, que tengo el coche allí... A veces me hace gracia porque me recuerda cosas que me parecería de locos no recordar... Pero otras veces me viene bien que lo haga porque hay cosas que se me atraviesan en la mente...
Me cuesta la propia vida levantarme, pero por las mañanas me levanto deprisa y sin pensarlo, si no, no podría... Hoy me visto cómoda, pienso en coger una rebeca ya que ha refrescado, paso de ponerme las lentillas, el día de playa de ayer me las dejó súper secas y son el último par que tengo... Todo cuesta dinero... Cojo el tupper del congelador con la comida para hoy y me piro... Un paseíto hasta el coche, que con el fresco me despeja un poco... Pero sólo un poco... Paso por la esquina donde ella está durmiendo aún muy probablemente porque ayer llegamos reventadas de la playa después de la noche del sábado en la que a penas dormimos con la celebración del cumpleaños... Me monto en el coche y "venga, que empieza el lunes..."
Cuando llego al trabajo, doy una vuelta para aparcar donde casi siempre, pero como voy medio dormida me encuentro de nuevo en el camino de vuelta, como si me fuese a casa. El piloto automático se ha activado en modo "error". Qué mas quisiera yo que irme a mi casa ya... A seguir durmiendo... Tengo que volver a coger la autovía mientras ya voy despotricando y diciéndome a mí misma en voz baja:"Estoy amamonada, joder, me cago en mis muertos..."
Por fin aparco, voy al bar a tomarme un café y me doy cuenta en ese momento que se me ha olvidado coger la puñetera rebeca.. "Bueno, tampoco hace tanto frío" (pienso...).
Me tomo el café, hablo un poco con ella por whatsap y entro a la oficina. De pronto muchas cosas que hacer... Tengo un momento y miro las cuentas, que ayer en la playa estuvimos comentando cagadas del miedo, lo mal que tenemos que estar de dinero y la de tiempo que nos queda de mes... Hay que tener cojones para separarnos y convertirnos en unas "ahogadas" todos los meses... Pero bueno... Antes lo teníamos todo y todo lo hubiéramos dado por estar juntas... De hecho, lo dimos. Aunque aun no estemos juntas como queremos...
La llamo por teléfono, por supuesto. El susto al ver las cuentas me da calor... Pero bueno, es lo que tenemos... Lo hablamos y le recuerdo que esta semana era la reunión con su marido y el abogado otra vez... A ver qué pasa...
Me pongo a currar y al rato me llega un whatsap, que la ha llamado la abogada, que sí que hay reunión... Otra vez a cruzar los dedos, a ver si acaba esta pesadilla que divorcio que nunca llega... Ya llevamos 6 meses con el tema...
Ella le da mucha importancia al hecho de firmar el divorcio para poder estar juntas... Tiene sus motivos. Yo no quiero presionarla y en parte hay ciertas cosas que entiendo... Poco a poco veremos cómo avanza la historia...
Yo hoy estoy muy cansada, antes salí a fumar y me pelé de frío... Cómo echo de menos la rebeca...
Tengo mucho trabajo pero el sueño me mata y desde que entré no he parado casi...
Ahora volveré a mis números y así me aíslo un poco del mundo real, de los sentimientos y de mis ganas de estar con ella abrazada en la cama. Donde todo deja de tener importancia.

viernes, 16 de mayo de 2014

Mis últimos 32...

Hoy es un día complicado... Por muchos motivos. Voy a empezar por los físicos..:
Ayer me hice la cera y tengo todo el cuerpo dolorido... A demás, con el cambio de tiempo raro este que tenemos, me está doliendo la cadera (estoy operada). Por otro lado, tengo fatiga, mucho cansancio y el estómago regular... Esta tarde tengo cita en el podólogo, así que también me toca tema físico... Y no veo la hora de que sean las 10 de la noche y esté en mi casa "tranquila"...
Por ahí, más o menos está la cosa...
Psicológicamente, hoy viene mi ex mujer a mi trabajo porque hemos quedado en darnos las cosas que nos quedaban. Hace mucho que no la veo y sé que será un encuentro desagradable, pero bueno... Espero para las 3 de la tarde haber pasado ya ese trago...
Por otro lado, mi "actual" ha quedado hoy con su hijo para comer. No sé cómo irá el almuerzo, pero ella lleva un par de días fatal. Muy desanimada, muy agobiada y desganada... Y después de ir a verlo a la estación cuando llegó, no ha vuelto a saber nada más de él. Que tiene que recogerlo para pasar un par de horas comiendo y punto. Y está mal. Estoy deseando que se vaya porque sé que mientras está aquí ella está peor.
Hoy tiene turno de tarde, pero la veré antes de que recoja a su hijo porque le daré unos papeles que necesita. Ya no la veré más hasta mañana por la noche, creo...
Y bueno... Entre pitos y flautas estoy deseando que acabe este día... Que, por cierto, es mi último día de 32 años. Mañana a partir de las 8 de la mañana, tengo 33...
Feliz cumpleaños...

miércoles, 14 de mayo de 2014

Yo, en crudo.

En principio, es una entrada en otro de mis blogs... Pero me parece tan descriptivo lo que siento hoy, que lo comparto aquí:

"A pesar de ser una persona que me agobio mucho, demasiado tal vez, soy por el contrario una persona que, teniendo en cuenta mis escalas de valores, mis principios y mi forma de vivir, una persona que a su vez, tiene el umbral de mis límites muy alto...
No quiero mentirme aquí, sería absurdo... Para qué mentirme a mí misma, ya lo he hecho muchas veces, casi toda mi vida... Aquí mejor escribir en crudo, que a demás de que no lo lee nadie, me viene bien luego recordar las cosas, tanto para bien como para mal. O sea, o para no repetirlo o para reafirmarme en mis pensamientos.
Toda esta rabia contenida me viene hoy de un desayuno. Éso que queda en el aire pero yo espero que venga, más aún dadas las circunstancias, pero a última hora me doy cuenta de que no va a venir... Me pregunta si quiero que se acerque, que a ella le da igual... Pues si te da igual vete al carajo. (Éso, lógicamente, no se lo digo... Lo pienso y lo siento, pero no se lo digo. Lo que le digo es que no, que no venga que ya es muy tarde y yo me voy a desayunar).
Y ahí estalló mi bomba interna, que lleva unos días que si sí, que si no... Pues llegó.
A decir verdad, preferiría pelear con ella, tener un motivo para no mirar el móvil, para que no me escriba, para no saber nada de ella... Para que igual que con mi ex, me refuerce en mi soledad con el convencimiento de que me echará de menos... Pero entonces podré decirle "Vete con tus XXXX" lo que sea que tengan que anteponen a mí.
Ya sé que suena feísimo... De hecho, me recuerdo tanto a mi madre que me doy miedo. Pero bueno, yo al menos he decidido no tener hijos para amargarles la vida luego con mis neuras... Ya me aguantarán en alguna residencia o un hospital el día de mañana...
Yo lo que tengo es que lo doy todo. TODO. Me he enfrentado a todo el mundo, A TODO EL MUNDO, por ella. Y claro... No espero menos de ella... Pero cuando de sus hijos se trata, se le cae el coño... Porque ella es madre, y yo no sé lo que es éso. Que quizás si no me hubiese enamorado como una puta gilipollas de ella, ahora estaría esperando uno y podría comprobar qué es ser madre... Pero me parece muy egoísta por mi parte...
Luego, claro... Cuando los hijos la llaman hija de puta, o cuando intentan sacarle lo que sea, o todas esas cosas maravillosas que hacen sus hijos con ella, ahí estoy yo, viéndola llorar, consolándola y todas esas cosas... Pero ahora, viene su niño, y éso es lo que importa. Ahora todo gira en torno a que viene. Y si puede verlo o no... Y dándole gracias a dios que se va el sábado...
Yo no sé de qué turno trabajará, pero estoy por irme con mis compadres y emborracharme. Es lo que me apetece este año en mi cumpleaños, estar sola, pero en la calle y borracha a poder ser. Gracias.

Que me puede decir misa... Pero lo que yo siento, lo que yo siento por dentro que me desgarra, que me mata y que me duele como un puto cuchillo que me destripara... De éso ella no puede tener ni puta idea. Ojalá algún día se viese aunque sólo fuera por un momento en mi lugar... Ojalá..."

martes, 13 de mayo de 2014

Ella no lo sabe...

Pero me estoy acostumbrando tanto a estar con ella, que cuando me falta y veo la realidad es insoportable...
Tengo la sensación de que estas últimas semanas hemos estado "jugando a ser pareja" y ahora, que volvemos a esa realidad extraña, en la que somos algo a escondidas, algo que llegan los días y cada una por su lado, cada una en su casa...
Tengo tiempo de pensar, de ver la realidad, quiero contárselo a la psiquiatra el jueves, es el último día, pero tengo que ser sincera y no estoy bien ni mucho menos... Aun me queda muchísimo por cambiar, por mejorar... Sobre todo, mi miedo a la soledad, mis fantasmas que me atormentan, mi inseguridad sobre esta relación...
Mi mayor temor son sus hijos, su familia cuando lo sepan... No sé si nos harán la vida insoportable, si ella no será capaz de enfrentarse a lo que nos espera... Tengo tanto miedo de éso... De la forma de ser de su familia, de sus amenazas, de las formas que tienen... No me gusta nada cuando lo pienso, me hace sentir muy mal, y creo que fue éso lo que me hizo ayer tener un ataque de ansiedad cuando estaba sola en mi casa, porque empecé a darle vueltas, empecé a sentirme insegura, perdida, asustada... Y reventé... Pero éso no puedo contárselo a ella... Es un problema mío. Y tengo que superarlo yo.
Anoche dormimos juntas y no hay nada más bonito para mí. Es lo único que le pido a la vida, poder dormir con ella cada noche, despertarme junto a ella... Es mi único sueño, poder compartir nuestras vidas, el día a día... Todos mis pasos, mis luchas, mi fuerzas, van dirigidas a ese fin.
Ella no sabe lo que siento cuando la miro dormir, cuando la siento respirar, cuando siento que es feliz y yo estoy ahí para cuidar de ella. Que si quiere una almohada, que si ronca, que si duerme de una forma, si se levanta de otra... Que haga lo que haga, mi felicidad es ella.
Pero ella no lo sabe...

viernes, 9 de mayo de 2014

Dolida

Hoy estoy dolida.
Tal vez el cansancio físico por el día de ayer y la tarde que aún me espera, me ponen más sensible... Pero estoy muy dolida.
Con esa persona que se supone que era mi amiga... Con la que fue mi mujer y ahora no es más que una extraña llena de frialdad y chulería... Con mi familia que nunca me ha querido realmente y con el mundo en general... En el que muchas veces me siento tremendamente sola.
Pienso que no merecen ni uno solo de mis pensamientos, pero las quise de verdad, procuré hacer las cosas bien y enmendar lo que hice mal. Y no me llevo más que puñaladas.
Estoy muy cansada... Y realmente, desde lo más profundo de mí, quisiera volver a ese momento en el que anoche nos quedamos dormidas abrazadas mi rubia y yo... Ese momento en el que nada ni nadie me importa excepto el amor que siento. Nada duele porque sentir su piel me llena de esperanza.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Mucho tiempo...

Llevo mucho tiempo sin escribir porque nunca puedo...
Se me pasan los días en el trabajo muy liada y nunca encuentro el momento...
Hoy está el día un poco más tranquilo porque la jefa está de vacaciones y aunque tengo mil cosas, me lo tomo con más tranquilidad y he encontrado el momento para entrar aquí y escribir...
Me da rabia estar tanto tiempo sin entrar aquí, pero se me han pasado los días volando sin parar...
Mañana vuelvo al psiquiatra después de 3 semanas sin ir... No sé qué pasará, porque la verdad que últimamente depende del día estoy bien o mal, pero en general, digamos que la media o si hago un balance, me veo mejor, más tranquila... Aunque no sé si es porque no paro o porque me cansé de tanto amargarme... Y fácil no lo tengo, la verdad... Entre el trabajo, los "amigos", mi ex y las cosas pendientes, mi "actual" y mi familia... Como para abrirme las venas con un folio... Pero bueno... Creo que estoy demasiado cansada incluso para agobiarme...
Mañana precisamente me pillé el día de vacaciones porque quiero ir a la feria. Por primera vez con ella, por dios con lo mal que lo pasé el año pasado pensando en ella y este año voy a ir con ella... No me lo voy a creer... Espero que nada lo estropee, sólo quiero estar a gusto con ella y los amigos, beber, bailar... Echar un buen día...
Esta noche a lo mejor se viene a dormir a casa y a mí me encanta la idea de despertarme temprano y darle un besito y dejarla durmiendo mientras yo voy al psiquiatra y cuando vuelva, poner el café y despertarla... Me hace mucha ilusión, muchísima. Y luego prepararnos y arreglarnos para irnos... Ojalá nada ni nadie estropee el día de mañana...
El domingo pasado nos fuimos a la playa y nos bañamos por primera vez juntas... Y otra vez recordaba el año pasado, lo que soñaba tumbada tomando el sol con que ella estuviese a mi lado... Hasta me dan ganas de llorar cuando vivo esos momentos y veo que es realidad...
Tengo que parecer una gilipollas enamorada, pero yo lo disfruto, esos momentos no los cambio por nada en este mundo.
El domingo, día de la madre, por su puesto la mía hizo su "entrada triunfal", como a ella le gusta, llamándome y tratando de joderme el día haciéndose la víctima y reprochando montones de cosas...
No lo consiguió. Disfruté de la playa con mi rubia, no permito que nadie enturbie esos momentos porque son momentos que no vuelven. Y los adoro.
Así que, por aquí estoy... No puedo entrar y escribir tanto como quisiera, pero bueno...

Un saludo y a ser felices. (Dentro de las posibilidades de cada un@)

jueves, 24 de abril de 2014

Cabreada

Joder, qué puto día llevo de trabajo...
Ya sé que la culpa es mía, por pegarme días ennortada con mis dramas psicológicos y sentimentales... Que debería haber llamado al blog "Los dramas de una puta paranoica"...
Y para colmo, últimamente la regla me viene a final o primeros de mes, lo que quiere decir que se me junta con el cierre del mes, que es cuando a todo el mundo le da por pedir las cosas que no han pedido durante el mes y cuando surgen todos los problemas...
Así que hoy estoy hasta el moño (por no decir coño) del trabajo... Y aun me quedan 3 horas aquí aguantando...
Y escribo ahora porque es mi hora de la comida... Que ni ganas tenía, me ha costado trabajo masticar, tenía y tengo fatiguitas mortales...
Y me duele una contractura que tengo desde que empecé a trabajar aquí... Tendré que ponerle nombre porque creo que ya no se irá nunca...
Bueno, pues nada... Que quería descargar un poco...
Me duele la cabeza... Hace un aire del carajo, parece que estamos en Tarifa, coño, yo no entiendo el cambio climático... Echo de menos esas primaveras a 30 grados...


miércoles, 23 de abril de 2014

Miércoles

A veces cuando me leo a mí misma, me agobio un montón...
Así que no quiero imaginar los demás, o ella cuando le digo cosas por el estilo...
Será que hoy estoy agotada físicamente y no me quedan fuerzas para agobiarme... Pero he leído lo de ayer y me agota sólo pensar que tenga todo éso metido en la cabeza...

Estoy agotada porque no paro. Me levanto todos los días a las 7 de la mañana y como ella tiene turno de mañana por las tardes siempre tenemos algo que hacer... Y con "algo" quiero decir ir a comprar, limpiar o subir un mueble que ayer nos costó la propia vida... De hecho estamos "lesionadas"... Así que físicamente estoy hecha una mierda y creo que cuando me pasa éso, no me quedan fuerzas para agobiarme o amargarme... No sé, tengo que estudiarlo.

Sí es verdad que últimamente le doy muchas vueltas a la cabeza con la feria... Esta misma mañana fumando en la puerta del trabajo pensé: "Por favor, que no me agobie, que no me dé la paranoia, que la deje tranquila disfrutar de sus amigos..." Es muy fuerte, pero es verdad que sé que tengo un punto que no me controlo... Esto debería decírselo a la psiquiatra... Pero hasta el día 8 no vuelvo a tener cita...

Por dios, qué cansada estoy...
Esta tarde también hacemos cosas, pero mañana creo que no, que saldré del trabajo y me iré a casa a descansar...
Me gusta cuando llego a casa y ella está allí, como estos dos días atrás... Tomándose un café en el sofá o asomada al balcón para verme llegar... Me encanta abrir la puerta y que lo primero que haga sea darle un beso... Me encanta la vida con ella... No quiero perder éso por mis miedos y mis agobios...

Bueno, es temprano y me queda mucho día por delante... A ver qué me depara el miércoles...

martes, 22 de abril de 2014

Martes

Tengo mucho trabajo. Muchísimo... Cada vez más y más... Paso los días sin motivación ninguna para hacer nada... Sólo veo pasar el tiempo, porque quiero que pase, quiero que cambie, quiero que la vida avance... Y no avanza...
Pro meto ponerme a trabajar en cuanto escriba aquí. Y tratar de centrarme un poco... Así el tiempo pasa, así no pienso tanto, así no espero...
Ayer discutimos otra vez... Últimamente es día sí y día no... Parece que no somos tan perfectas la una para la otra como pensábamos...
Claro que hay que limar cosas, que en una relación que empieza hay que ceder, hay que aprender, hay que hacer muchas cosas para que funcione... Pero si esta relación ya de por sí no es normal... Si ni siquiera sé lo que es y cuánto tiempo será... No va conmigo... Yo no soy así... Sigo yendo en contra de mí, y me di cuenta ayer... Oooootra vez celosa... Otra vez sentía que las entrañas por dentro se me revolvían y me desesperaba... Y fue entonces cuando me dije, "Pero vamos a ver, si ella te quiere, si estáis juntas, si sabes que ella es así con la gente..." Y ahí me hizo la cabeza "chick". "Ella es así". Y pensé entonces que no sé si seré capaz de llevar una relación con alguien así, si seré capaz de evitar que me afecten ese tipo de cosas, una conversación aparentemente tonta con un tío que es compañero suyo y que no sé a qué viene pero que me hace pensar mal de él... No de ella... Pero, claro... Teniendo en cuenta que es una mujer muy atractiva, recién separada, muy agradable, simpática y sociable... ¿Estoy yo dispuesta a aguantar el "semi-coqueteo" que los hombres intentan con ella e intentarán..? Porque, no puedo olvidar que es hetero, femenina y todas esas cosas que adoro de ella y adoran otras muchas personas... Y sí, sé que está conmigo... Pero a veces creo que no me respeta. Como pareja, quiero decir. Porque, en su mundo, en su vida... Sigo siendo nadie... Y ya sé que aunque todo el mundo supiera que tiene pareja, hay tíos que seguirían "coqueteando" con ella... Y otra vez me preguntaba:"¿Estoy dispuesta a pasarme la vida así..? A sentir una y otra vez que no soporto ese comportamiento que tiene con ellos... ¿Acabaremos mal? ¿Me terminará mandando a la mierda por esa diferencia tan grande que tenemos a la hora de entender una relación..?
¿Y sabéis qué me pasa entonces..? Que me acuerdo de mi exmujer... Y me pregunto por qué no funcionó si era perfecta para mí. Y entonces pienso que me equivoqué, que la vida es una mierda, que es una putada enamorarte de una mujer con la que piensas que nunca serás feliz...
Y vuelven las ganas de llorar y las ganas de desaparecer...

Esta tarde nos veremos... Probablemente incluso haremos el amor... Pero, no tengo ilusión... No sé qué hacer con ésto que siento... Y por mucho que se lo explique y hablemos como ayer, somos muy diferentes y creo que en este punto, ninguna de las dos conseguiremos ser felices... Porque yo no quiero que cambie, no quiero que un día me eche en cara que cambió por mí... Pienso que el amor te hace cambiar, que yo he cambiado muchas cosas por ella, muchísimas... Y no porque ella me lo pidiera, si no por intentar hacerla feliz, estar bien con ella... Que a fin de cuentas es de lo que se trata en el amor... Así que... Tal vez ésto nuestro no sea ese amor que yo creí...

Voy a intentar trabajar algo... Ganas de nada... Sólo de dormir... Por no pensar... Por no vivir...

lunes, 21 de abril de 2014

Lunes

Los cuatro días de descanso se me han pasado volando... Otra vez lunes, otra vez la oficina, mi jefa, los marrones y todo por un sueldo que no me permite vivir...
Hoy me he levantado negativa, como el puto tiempo, otra vez frío, otra vez nubes, otra vez lluvia...
Blau me comentaba en el último post que quedase con alguien... Ese es uno de los principales problemas, con ésto del divorcio me he dado cuenta de que realmente no tengo amigos.
Tengo conocidos, pero de ese tipo de relaciones que a la hora de la verdad, cuando realmente los necesitas, no están... Tienen sus problemas, sus vidas...
Hace mucho que pensaba éso, pero me he dado cuenta ahora, cuando he pedido compañía y no la he tenido por parte de nadie.
Así que ando tirando de ella para todo... No tengo con quien hablar, con quien echar mierda hasta vaciarme... Alguien que me dé dos hostias si es necesario y me alivie las inseguridades, los miedos... Una amistad. O lo que yo entendía por amistad... Que me parece más imposible que el amor, dadas las circunstancias...
Bueno, lunes...
No tengo ganas casi ni de escribir, ya no digamos de trabajar... Me hubiera quedado en la cama eternamente...
Hoy estoy un poco cabreada con el mundo y con la vida... Con los que no están y a demás se creen en el derecho de juzgarme...
Hoy es uno de esos días que prefiero estar sola. Conmigo misma, con mi vida, la que por primera vez he escogido por encima de todo, y salga bien o mal, es mía.
Hace un año mi vida era un puto infierno... Ahora, al menos, mi mayor problema es el dinero... Lo prefiero...

Un saludo.

miércoles, 16 de abril de 2014

Cosas básicas para mí

Ayer le escribí un correo y aun no lo ha leído...
Sí ha tenido tiempo de leer otros, claro...
Yo, si recibo un correo suyo me falta tiempo para abrirlo...
Así que, vilmente, he de reconocerlo, he entrado en su correo y lo he eliminado. A tomar por el culo, tampoco creo que lo eche de menos...
A veces creo que tengo motivos más que suficientes para pensar que no me ama...
A veces creo que me arrepentiré el resto de mi vida...
A veces creo que no hago otra cosa que engañarme a mí misma día a día...
Para mí hay cosas básicas, y básicamente hoy estoy más quemada que la pipa de un indio.

martes, 15 de abril de 2014

Lo odio

Hay días que todo sale mal...
Días que todo sale tan mal que lo que de verdad me gustaría es encontrar un agujero en el que meterme. Uno oscuro y en silencio en el que desaparecer del mundo, como si así también desapareciesen todos los problemas...
Todo empezó ayer... Su marido no quiere reunión... Quiere ir a juicio... A lo que yo le aconsejo que por favor, vaya al médico y al sitio de mujeres maltratadas que le mandó el psicólogo.
Luego, por la tarde, yo y mi puto cansancio que me tiene harta ya... Me lié a vaciar cajas para hacer tiempo hasta la noche que ella salga de trabajar y encontré montones de cosas que me hicieron llorar y sentirme sola...
Fatal... Lo que se dice fatal... Pero, tenía que irme a casa de su tía, así que me lavé la cara y me fui.
Cuando llegó traía mala cara, así que ella también estaba mal, con lo cual ninguna de las dos nos podemos ayudar...
Por la noche, agotada físicamente y anímicamente ya, me acosté y me despertó una pesadilla... En la pesadilla ella estaba yendo al psicólogo y me decía que se había dado cuenta que no está enamorada de mí. Que me quiere mucho, pero no como ella pensaba...
Yo me despierto llorando sintiéndome morir...
Creo que no soportaría la vida si éso pasara.
Hoy me he despertado fatal, todo el día con ganas de llorar, con un sueño horroroso y cada vez más agobiada.
Para colmo, ella iba al médico y éso y yo no podía saber nada...Por dios se me iban a salir los ojos de tanto mirar el móvil y la hora...
Hasta el medio día no he podido saber nada... Y otra vez esa sensación de impotencia, miedo y rabia a la vez porque no puedo estar con ella, porque tengo que estar escondida y lo odio, por dios cómo lo odio... Ella ni se lo imagina, y mira que se lo expliqué hace poco... Pero no me entiende...
Ella me pide que esté ahí, que la entienda, que la apoye... Pero no sabe cuánto me cuesta... Por dios que no lo sabe...
Ha venido a verme hace media hora... Antes de irse a trabajar. Está mal. Está muy mal y yo hoy me siento incapaz de ayudarla... Porque no puedo estar con ella y éso me mata... Y tengo tantas inseguridades, tantos miedos...
No soporto sentir ésto que siento ahora mismo... No lo soporto.
Lo odio.

lunes, 14 de abril de 2014

Quiero dormir

Lo único que quiero es dormir.
Cuando me encuentro mal físicamente, no me quedan fuerzas para más...
A lo mejor es un cúmulo de circunstancias, pero me siento totalmente agotada...
El fin de semana fue como un sueño... Dormir con ella, despertar con ella, estar con ella... Básicamente es lo único que le pido a la vida.
Y a veces pienso si no estaré equivocada... Si no es de locos volcar todas mis energías, todos mis sueños, toda mi felicidad y toda mi vida en el hecho de estar con ella.
A simple vista no lo parece... Yo vengo al trabajo, yo como, bebo, me levanto cada día, hago "mi vida"... Pero cada segundo de mi existencia la tengo en mi mente. Tengo los miedos, las preocupaciones, su marido, sus hijos, su tía... El dinero, su miedo... Y mi saturación mental.
Así que puestos a elegir, creo que me viene muy bien estar mal físicamente... Es como si mi cuerpo dijese:"Psss, psss... échame cuenta y déjate ya de amarguras y problemas..."
Así que hoy, lo único que quiero es dormir...
Aliviar mis quemaduras de la playa, descansar lo que no he descansado el fin de semana y vivir un poco conmigo misma.
Ella tiene trabajo esta semana, turno chungo en el que no podemos vernos y cosas que solucionar, como ir a su casa a recoger las cosas que le quedan...
Yo necesito descansar.
Anoche nos despedimos con lágrimas en los ojos...
No creo que pida tanto... No creo que sea tan difícil... Pero estoy agotada... Hoy estoy cansada y creo que el peso de todo lo vivido me está tirando del pelo como un niño que necesita atención...
Lo único que quiero es dormir... Que llegue pronto la tarde, por favor, quiero salir de aquí.