martes, 27 de mayo de 2014

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Tengo ansiedad.
Estoy muy, muy, muy agobiada.
Ayer me vino la regla y con mala leche. Me duele todo, estoy hecha una puta mierda, no he descansado esta noche, la rubia está de turno de tarde y encima estoy con el cierre del mes en la oficina, arreglando marrones que causaron mis jefes, y todo con una conversación matinal en la que me entero por una compañera de que todas las administrativas cobran más que yo, con menos responsabilidades que yo, pero éso es lo que hay... Tengo 5 euros en el banco y la gota que ha colmado el vaso es que he discutido con la rubia por temas económicos. Porque entre las dos no llegamos y encima su marido y sus hijos la chulean y se aprovechan de ella económicamente hablando y yo tengo que tragar y tragar y hoy ya he reventado.
Estoy hasta el coño de todo hoy, a punto de reventar y mandarlo todo y a todos a la puta mierda.
Y escribo porque no sé si echarme a llorar o llamar a mi jefa y pedir la baja voluntaria que total... Está comprobado que cuanto más sinvergüenza eres mejor te va en la vida...
Tomo como ejemplo a mi hermano y al marido y los hijos de ella, todos unos vividores...
Yo me cago en mi puta madre, qué asco de vida.

viernes, 23 de mayo de 2014

Viernes

Acabo de entrar, estaba fumándome un cigarro en la puerta y de pronto, me han entrado unas ganas horribles de llorar... Vamos, que por poco no se me salen las lágrimas...
Ya de por sí hoy tengo muchísimo sueño, el tiempo sigue frío y nublado y a demás estoy con las hormonas revueltas... Así que todo éso aumenta mi sensibilidad.
Yo estaba leyendo el blog en el que nos escribíamos antes a escondidas, porque a veces cuando leo todo el tiempo que pasé soñando con lo que tenemos ahora, valoro mucho más nuestros días, nuestra relación y el poder verla cada día prácticamente y hacer planes y todo lo que tenemos...
Pero estando fuera miré el Facebook y vi uno de esos anuncios de gente que da perros y ya de por sí llevo unos días muy melancólica con mi perro, mis perros, porque los echo de menos a los dos, la verdad... Aunque el mío era especial para mí, como un hijo, no sé explicarlo... La rabia de no haber encontrado un alquiler en el que poder llevarlo conmigo... Cualquier tontería me lo recuerda... Anoche mismo, se me cayó un pico al suelo y tuve la sensación de que vendría corriendo a olisquear y se lo comería... Y esos momentos de soledad me parten el alma en mil pedazos.
A punto he estado de mandarle un whatsap a mi ex pidiéndole que me deje verlos un momento... Pero luego me acordé de lo que me dijo, que si se lo que quedaba, nada de visitas, que me olvidase. Así que luego pensé, bueno pues que me mande una foto al menos... Pero sólo serviría para torturarme aun más, así que ahí ya me entraron las ganas horrorosas de llorar porque no soporto la impotencia que me entra, no poder vivir en un sitio en el que llevarme a mi perro conmigo o coger otro perro, de los que regalan que son miles, yo no lo quiero de raza.
Me da mucha, mucha, mucha rabia... Y entonces siempre me vienen los pensamientos que no me gustan en los que casi la odio porque se quedó con todo, todo lo que era nuestro... Y yo salí corriendo para estar con la rubia. Y lo que realmente siento a veces es que estoy sola y nadie me entiende. Que lo que sentí por ella fue tan fuerte que me arrastró y dejé montones de cosas en el camino que nunca recuperaré...
No sé, me siento egoísta, me siento mal... Pero tengo ganas de llorar y no puedo, tengo que disimular cuando lo único que realmente querría ahora mismo es meterme en la cama y llorar... Creo que es suficiente castigo.

Te echo tanto, tanto, tanto de menos...


jueves, 22 de mayo de 2014

Pues cosas...

Hoy es el cumpleaños de alguien que marcó mi vida.
Es increíble, pero no pasa un solo año que no lo recuerde desde hace ya casi 20 años...
Tengo una colección de fechas considerable, que va aumentando con el paso de los años, claro...
No sé dónde andará ni qué será de su vida... Creo que fue la primera  mujer de la que me enamoré y muy probablemente ni se acordará de mí. Bueno, quizás para lamentar lo que pasó o preguntarse si hizo algo mal, aunque no creo que llegue a ese nivel de humildad y comprensión.
Supongo que si supiera que soy lesbiana no le sorprendería y probablemente pensaría que me enamoré de ella siendo adolescente y tuvo muy mala suerte...
La mala suerte la tuve yo. Porque ni ella, ni mis padres, ni mis profesores, ni nadie supo entenderme entonces... Ella era la "orientadora" del colegio... Manda huevos...
En fin... No suelo escribir sobre este día, normalmente rememoro el día que intenté suicidarme, pero no éste. Hoy me ha dado por ahí... Porque estoy sensible o por lo que sea... A lo mejor porque este año, al cambiar mi vida de una forma tan drástica, ando recordando cada parte que marcó mi vida.

Un saludo y a cuidarse.

miércoles, 21 de mayo de 2014

En modo borde, ordinaria... De mala hostia...

Hay días que son una puta mierda. Me da asco de todo.
Asco del tiempo, del frío, del aire, de la lluvia, del sueño que tengo, de dormir sola, del trabajo, de las horas que pasan tan lentas, de la comida que traigo hoy, del dolor de cabeza, de la reunión que tiene con el marido otra vez, de tener que esperar a ver qué coño quiere ahora, del sueño que tengo, la tarde que me espera, que aun es miércoles de mierda, que quedan dos semanas y media para las vacaciones y aun así se me pasarán volando porque dos semanas de vacaciones comparadas con un año de trabajo es otra mierda mu gorda, que la semana que viene está de tarde, que la semana que viene me toca la regla, que quiero ver a mi perro, que por mucho que cambien de nombre los papeles es mi perro, que quiero dormir con alguien cada día y estoy hasta el coño de no tener un duro y de estar sola y de cabrearme para nada porque es que soy gilipollas.

Este puto post también me da asco porque no dice nada, es una mierda... Y todo escrito de seguido me recuerda al libro "A ciegas". Me gustó pero me costó adaptarme...

Bueno, pues nada... Ya está hasta otro día.

lunes, 19 de mayo de 2014

Básicamente un diario

A las 07:15 de la mañana me suena el despertador. Estoy tapada, esta noche he pasado frío con el pijama de verano que me regalaron por mi cumpleaños y las sábanas finas, porque hasta hace dos días hacía calor de verano... Y su ausencia. Dormir sola en una cama de matrimonio es maravilloso, yo era de esa opinión... Hasta que me enamoré de ella... Entonces la cama se me antoja un lago inmenso en el que sobra espacio y silencio...
Pero, bueno... Me levanto, miro el móvil, veo su whatsap, que tengo el coche allí... A veces me hace gracia porque me recuerda cosas que me parecería de locos no recordar... Pero otras veces me viene bien que lo haga porque hay cosas que se me atraviesan en la mente...
Me cuesta la propia vida levantarme, pero por las mañanas me levanto deprisa y sin pensarlo, si no, no podría... Hoy me visto cómoda, pienso en coger una rebeca ya que ha refrescado, paso de ponerme las lentillas, el día de playa de ayer me las dejó súper secas y son el último par que tengo... Todo cuesta dinero... Cojo el tupper del congelador con la comida para hoy y me piro... Un paseíto hasta el coche, que con el fresco me despeja un poco... Pero sólo un poco... Paso por la esquina donde ella está durmiendo aún muy probablemente porque ayer llegamos reventadas de la playa después de la noche del sábado en la que a penas dormimos con la celebración del cumpleaños... Me monto en el coche y "venga, que empieza el lunes..."
Cuando llego al trabajo, doy una vuelta para aparcar donde casi siempre, pero como voy medio dormida me encuentro de nuevo en el camino de vuelta, como si me fuese a casa. El piloto automático se ha activado en modo "error". Qué mas quisiera yo que irme a mi casa ya... A seguir durmiendo... Tengo que volver a coger la autovía mientras ya voy despotricando y diciéndome a mí misma en voz baja:"Estoy amamonada, joder, me cago en mis muertos..."
Por fin aparco, voy al bar a tomarme un café y me doy cuenta en ese momento que se me ha olvidado coger la puñetera rebeca.. "Bueno, tampoco hace tanto frío" (pienso...).
Me tomo el café, hablo un poco con ella por whatsap y entro a la oficina. De pronto muchas cosas que hacer... Tengo un momento y miro las cuentas, que ayer en la playa estuvimos comentando cagadas del miedo, lo mal que tenemos que estar de dinero y la de tiempo que nos queda de mes... Hay que tener cojones para separarnos y convertirnos en unas "ahogadas" todos los meses... Pero bueno... Antes lo teníamos todo y todo lo hubiéramos dado por estar juntas... De hecho, lo dimos. Aunque aun no estemos juntas como queremos...
La llamo por teléfono, por supuesto. El susto al ver las cuentas me da calor... Pero bueno, es lo que tenemos... Lo hablamos y le recuerdo que esta semana era la reunión con su marido y el abogado otra vez... A ver qué pasa...
Me pongo a currar y al rato me llega un whatsap, que la ha llamado la abogada, que sí que hay reunión... Otra vez a cruzar los dedos, a ver si acaba esta pesadilla que divorcio que nunca llega... Ya llevamos 6 meses con el tema...
Ella le da mucha importancia al hecho de firmar el divorcio para poder estar juntas... Tiene sus motivos. Yo no quiero presionarla y en parte hay ciertas cosas que entiendo... Poco a poco veremos cómo avanza la historia...
Yo hoy estoy muy cansada, antes salí a fumar y me pelé de frío... Cómo echo de menos la rebeca...
Tengo mucho trabajo pero el sueño me mata y desde que entré no he parado casi...
Ahora volveré a mis números y así me aíslo un poco del mundo real, de los sentimientos y de mis ganas de estar con ella abrazada en la cama. Donde todo deja de tener importancia.

viernes, 16 de mayo de 2014

Mis últimos 32...

Hoy es un día complicado... Por muchos motivos. Voy a empezar por los físicos..:
Ayer me hice la cera y tengo todo el cuerpo dolorido... A demás, con el cambio de tiempo raro este que tenemos, me está doliendo la cadera (estoy operada). Por otro lado, tengo fatiga, mucho cansancio y el estómago regular... Esta tarde tengo cita en el podólogo, así que también me toca tema físico... Y no veo la hora de que sean las 10 de la noche y esté en mi casa "tranquila"...
Por ahí, más o menos está la cosa...
Psicológicamente, hoy viene mi ex mujer a mi trabajo porque hemos quedado en darnos las cosas que nos quedaban. Hace mucho que no la veo y sé que será un encuentro desagradable, pero bueno... Espero para las 3 de la tarde haber pasado ya ese trago...
Por otro lado, mi "actual" ha quedado hoy con su hijo para comer. No sé cómo irá el almuerzo, pero ella lleva un par de días fatal. Muy desanimada, muy agobiada y desganada... Y después de ir a verlo a la estación cuando llegó, no ha vuelto a saber nada más de él. Que tiene que recogerlo para pasar un par de horas comiendo y punto. Y está mal. Estoy deseando que se vaya porque sé que mientras está aquí ella está peor.
Hoy tiene turno de tarde, pero la veré antes de que recoja a su hijo porque le daré unos papeles que necesita. Ya no la veré más hasta mañana por la noche, creo...
Y bueno... Entre pitos y flautas estoy deseando que acabe este día... Que, por cierto, es mi último día de 32 años. Mañana a partir de las 8 de la mañana, tengo 33...
Feliz cumpleaños...

miércoles, 14 de mayo de 2014

Yo, en crudo.

En principio, es una entrada en otro de mis blogs... Pero me parece tan descriptivo lo que siento hoy, que lo comparto aquí:

"A pesar de ser una persona que me agobio mucho, demasiado tal vez, soy por el contrario una persona que, teniendo en cuenta mis escalas de valores, mis principios y mi forma de vivir, una persona que a su vez, tiene el umbral de mis límites muy alto...
No quiero mentirme aquí, sería absurdo... Para qué mentirme a mí misma, ya lo he hecho muchas veces, casi toda mi vida... Aquí mejor escribir en crudo, que a demás de que no lo lee nadie, me viene bien luego recordar las cosas, tanto para bien como para mal. O sea, o para no repetirlo o para reafirmarme en mis pensamientos.
Toda esta rabia contenida me viene hoy de un desayuno. Éso que queda en el aire pero yo espero que venga, más aún dadas las circunstancias, pero a última hora me doy cuenta de que no va a venir... Me pregunta si quiero que se acerque, que a ella le da igual... Pues si te da igual vete al carajo. (Éso, lógicamente, no se lo digo... Lo pienso y lo siento, pero no se lo digo. Lo que le digo es que no, que no venga que ya es muy tarde y yo me voy a desayunar).
Y ahí estalló mi bomba interna, que lleva unos días que si sí, que si no... Pues llegó.
A decir verdad, preferiría pelear con ella, tener un motivo para no mirar el móvil, para que no me escriba, para no saber nada de ella... Para que igual que con mi ex, me refuerce en mi soledad con el convencimiento de que me echará de menos... Pero entonces podré decirle "Vete con tus XXXX" lo que sea que tengan que anteponen a mí.
Ya sé que suena feísimo... De hecho, me recuerdo tanto a mi madre que me doy miedo. Pero bueno, yo al menos he decidido no tener hijos para amargarles la vida luego con mis neuras... Ya me aguantarán en alguna residencia o un hospital el día de mañana...
Yo lo que tengo es que lo doy todo. TODO. Me he enfrentado a todo el mundo, A TODO EL MUNDO, por ella. Y claro... No espero menos de ella... Pero cuando de sus hijos se trata, se le cae el coño... Porque ella es madre, y yo no sé lo que es éso. Que quizás si no me hubiese enamorado como una puta gilipollas de ella, ahora estaría esperando uno y podría comprobar qué es ser madre... Pero me parece muy egoísta por mi parte...
Luego, claro... Cuando los hijos la llaman hija de puta, o cuando intentan sacarle lo que sea, o todas esas cosas maravillosas que hacen sus hijos con ella, ahí estoy yo, viéndola llorar, consolándola y todas esas cosas... Pero ahora, viene su niño, y éso es lo que importa. Ahora todo gira en torno a que viene. Y si puede verlo o no... Y dándole gracias a dios que se va el sábado...
Yo no sé de qué turno trabajará, pero estoy por irme con mis compadres y emborracharme. Es lo que me apetece este año en mi cumpleaños, estar sola, pero en la calle y borracha a poder ser. Gracias.

Que me puede decir misa... Pero lo que yo siento, lo que yo siento por dentro que me desgarra, que me mata y que me duele como un puto cuchillo que me destripara... De éso ella no puede tener ni puta idea. Ojalá algún día se viese aunque sólo fuera por un momento en mi lugar... Ojalá..."

martes, 13 de mayo de 2014

Ella no lo sabe...

Pero me estoy acostumbrando tanto a estar con ella, que cuando me falta y veo la realidad es insoportable...
Tengo la sensación de que estas últimas semanas hemos estado "jugando a ser pareja" y ahora, que volvemos a esa realidad extraña, en la que somos algo a escondidas, algo que llegan los días y cada una por su lado, cada una en su casa...
Tengo tiempo de pensar, de ver la realidad, quiero contárselo a la psiquiatra el jueves, es el último día, pero tengo que ser sincera y no estoy bien ni mucho menos... Aun me queda muchísimo por cambiar, por mejorar... Sobre todo, mi miedo a la soledad, mis fantasmas que me atormentan, mi inseguridad sobre esta relación...
Mi mayor temor son sus hijos, su familia cuando lo sepan... No sé si nos harán la vida insoportable, si ella no será capaz de enfrentarse a lo que nos espera... Tengo tanto miedo de éso... De la forma de ser de su familia, de sus amenazas, de las formas que tienen... No me gusta nada cuando lo pienso, me hace sentir muy mal, y creo que fue éso lo que me hizo ayer tener un ataque de ansiedad cuando estaba sola en mi casa, porque empecé a darle vueltas, empecé a sentirme insegura, perdida, asustada... Y reventé... Pero éso no puedo contárselo a ella... Es un problema mío. Y tengo que superarlo yo.
Anoche dormimos juntas y no hay nada más bonito para mí. Es lo único que le pido a la vida, poder dormir con ella cada noche, despertarme junto a ella... Es mi único sueño, poder compartir nuestras vidas, el día a día... Todos mis pasos, mis luchas, mi fuerzas, van dirigidas a ese fin.
Ella no sabe lo que siento cuando la miro dormir, cuando la siento respirar, cuando siento que es feliz y yo estoy ahí para cuidar de ella. Que si quiere una almohada, que si ronca, que si duerme de una forma, si se levanta de otra... Que haga lo que haga, mi felicidad es ella.
Pero ella no lo sabe...

viernes, 9 de mayo de 2014

Dolida

Hoy estoy dolida.
Tal vez el cansancio físico por el día de ayer y la tarde que aún me espera, me ponen más sensible... Pero estoy muy dolida.
Con esa persona que se supone que era mi amiga... Con la que fue mi mujer y ahora no es más que una extraña llena de frialdad y chulería... Con mi familia que nunca me ha querido realmente y con el mundo en general... En el que muchas veces me siento tremendamente sola.
Pienso que no merecen ni uno solo de mis pensamientos, pero las quise de verdad, procuré hacer las cosas bien y enmendar lo que hice mal. Y no me llevo más que puñaladas.
Estoy muy cansada... Y realmente, desde lo más profundo de mí, quisiera volver a ese momento en el que anoche nos quedamos dormidas abrazadas mi rubia y yo... Ese momento en el que nada ni nadie me importa excepto el amor que siento. Nada duele porque sentir su piel me llena de esperanza.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Mucho tiempo...

Llevo mucho tiempo sin escribir porque nunca puedo...
Se me pasan los días en el trabajo muy liada y nunca encuentro el momento...
Hoy está el día un poco más tranquilo porque la jefa está de vacaciones y aunque tengo mil cosas, me lo tomo con más tranquilidad y he encontrado el momento para entrar aquí y escribir...
Me da rabia estar tanto tiempo sin entrar aquí, pero se me han pasado los días volando sin parar...
Mañana vuelvo al psiquiatra después de 3 semanas sin ir... No sé qué pasará, porque la verdad que últimamente depende del día estoy bien o mal, pero en general, digamos que la media o si hago un balance, me veo mejor, más tranquila... Aunque no sé si es porque no paro o porque me cansé de tanto amargarme... Y fácil no lo tengo, la verdad... Entre el trabajo, los "amigos", mi ex y las cosas pendientes, mi "actual" y mi familia... Como para abrirme las venas con un folio... Pero bueno... Creo que estoy demasiado cansada incluso para agobiarme...
Mañana precisamente me pillé el día de vacaciones porque quiero ir a la feria. Por primera vez con ella, por dios con lo mal que lo pasé el año pasado pensando en ella y este año voy a ir con ella... No me lo voy a creer... Espero que nada lo estropee, sólo quiero estar a gusto con ella y los amigos, beber, bailar... Echar un buen día...
Esta noche a lo mejor se viene a dormir a casa y a mí me encanta la idea de despertarme temprano y darle un besito y dejarla durmiendo mientras yo voy al psiquiatra y cuando vuelva, poner el café y despertarla... Me hace mucha ilusión, muchísima. Y luego prepararnos y arreglarnos para irnos... Ojalá nada ni nadie estropee el día de mañana...
El domingo pasado nos fuimos a la playa y nos bañamos por primera vez juntas... Y otra vez recordaba el año pasado, lo que soñaba tumbada tomando el sol con que ella estuviese a mi lado... Hasta me dan ganas de llorar cuando vivo esos momentos y veo que es realidad...
Tengo que parecer una gilipollas enamorada, pero yo lo disfruto, esos momentos no los cambio por nada en este mundo.
El domingo, día de la madre, por su puesto la mía hizo su "entrada triunfal", como a ella le gusta, llamándome y tratando de joderme el día haciéndose la víctima y reprochando montones de cosas...
No lo consiguió. Disfruté de la playa con mi rubia, no permito que nadie enturbie esos momentos porque son momentos que no vuelven. Y los adoro.
Así que, por aquí estoy... No puedo entrar y escribir tanto como quisiera, pero bueno...

Un saludo y a ser felices. (Dentro de las posibilidades de cada un@)