Viernes

Acabo de entrar, estaba fumándome un cigarro en la puerta y de pronto, me han entrado unas ganas horribles de llorar... Vamos, que por poco no se me salen las lágrimas...
Ya de por sí hoy tengo muchísimo sueño, el tiempo sigue frío y nublado y a demás estoy con las hormonas revueltas... Así que todo éso aumenta mi sensibilidad.
Yo estaba leyendo el blog en el que nos escribíamos antes a escondidas, porque a veces cuando leo todo el tiempo que pasé soñando con lo que tenemos ahora, valoro mucho más nuestros días, nuestra relación y el poder verla cada día prácticamente y hacer planes y todo lo que tenemos...
Pero estando fuera miré el Facebook y vi uno de esos anuncios de gente que da perros y ya de por sí llevo unos días muy melancólica con mi perro, mis perros, porque los echo de menos a los dos, la verdad... Aunque el mío era especial para mí, como un hijo, no sé explicarlo... La rabia de no haber encontrado un alquiler en el que poder llevarlo conmigo... Cualquier tontería me lo recuerda... Anoche mismo, se me cayó un pico al suelo y tuve la sensación de que vendría corriendo a olisquear y se lo comería... Y esos momentos de soledad me parten el alma en mil pedazos.
A punto he estado de mandarle un whatsap a mi ex pidiéndole que me deje verlos un momento... Pero luego me acordé de lo que me dijo, que si se lo que quedaba, nada de visitas, que me olvidase. Así que luego pensé, bueno pues que me mande una foto al menos... Pero sólo serviría para torturarme aun más, así que ahí ya me entraron las ganas horrorosas de llorar porque no soporto la impotencia que me entra, no poder vivir en un sitio en el que llevarme a mi perro conmigo o coger otro perro, de los que regalan que son miles, yo no lo quiero de raza.
Me da mucha, mucha, mucha rabia... Y entonces siempre me vienen los pensamientos que no me gustan en los que casi la odio porque se quedó con todo, todo lo que era nuestro... Y yo salí corriendo para estar con la rubia. Y lo que realmente siento a veces es que estoy sola y nadie me entiende. Que lo que sentí por ella fue tan fuerte que me arrastró y dejé montones de cosas en el camino que nunca recuperaré...
No sé, me siento egoísta, me siento mal... Pero tengo ganas de llorar y no puedo, tengo que disimular cuando lo único que realmente querría ahora mismo es meterme en la cama y llorar... Creo que es suficiente castigo.

Te echo tanto, tanto, tanto de menos...