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A lo mejor son mis hormonas que me llevan a la melancolía, la negatividad, la inseguridad...
Ayer fue una tarde dura... Estaba melancólica, pero bueno, lo sobrellevaba... Estábamos en la cama tumbadas, ella me acariciaba y empecé a pensar que sólo eran mis hormonas, que por fin estaba a gusto con ella... Pero me contó una anécdota que de un plomazo me dejó apática y empecé a pensar y pensar y pensar...
Ella no lo sabe, y quizás debería recordar más a mi psiquiatra y decirle las cosas que me duelen o me preocupan, pero ayer no me sentía con fuerzas para comenzar un debate sobre la heterosexualidad y la homosexualidad.
Me entraron unas ganas inmensas de llorar... El hecho de escucharla hablar de unos hombres que "estaban muy bien" me devolvió de un plomazo a la realidad. Que ésa mujer con la que estoy y por la que lo he dejado todo, es hetero. Y éso no lo cambiará nada. Nada. Y yo, que siempre estuve convencida de que nunca estaría con una mujer bisexual si quiera porque no quiero el sufrimiento gratuíto de pensar que yo no soy todo lo que ella necesita, resulta que estoy con una mujer heterosexual a la que siempre le gustarán los hombres... Y si le gustan los hombres, ¿Por qué coño está conmigo? ¿No será por sus inseguridades..? Y las dudas me corroen... Y entonces ella quiere hacer el amor y aunque yo no tengo muchas ganas soy incapaz de decirle que no, y lo hacemos. Un fracaso, por supuesto, porque yo no paro de darle vueltas a la cabeza y lo que siempre fue maravilloso entre las dos, por primera vez estoy deseando que acabe porque me duele, porque me toca y no quiero que me toque porque no creo que me desee y pienso que nunca lo hará.
Y me ducho y lloro en la ducha sin que se dé cuenta. Y recuerdo las palabras de mi madre:"Si le gustan los hombres de toda la vida, ¿Cómo es que está contigo si no es lesbiana?" Y todas las explicaciones que se me vienen a la cabeza me suenan a excusa, a intentar convencerme a mí misma para no ver la realidad...
Y entonces recuerdo a mi ex mujer, que sí me deseaba, que era lesbiana como yo, que tuvimos los problemas que fueran, pero nunca me sentí así con ella... Y la echo de menos. Y cuando llego a ese punto me dan ganas de dejarlo todo y me siento perdida.
Volví a llorar algunas veces sin que lo notara. Yo se lo achaco todo a las hormonas porque no me siento con fuerzas de hablar ahora de todo ésto con ella, y porque en parte pienso que a mí me influyen mucho y puede que le esté dando demasiada importancia a un simple comentario...
Pero he dormido poco y mal; sigo con ganas de llorar. Quiero echarme a dormir y no pensar. Y cada vez que me pregunta qué me pasa, no sé cómo empezar...

No quiero pensar...Hoy sólo quiero dormir. Quiero que acabe este puto día ya, no quiero estar aquí. Quiero llorar.