lunes, 24 de noviembre de 2014

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Me duele la cabeza.
Es como si estuviese resfriada... Dolor de cabeza, molestias en los oídos, perdida de apetito y ganas de estar metida en la cama...
Pensaría que estoy incubando un resfriado si estos síntomas no llevasen ya una semana y a demás de todo ésto, no tuviese ganas de llorar. Unas ganas increíbles de llorar.
Así que sé perfectamente que no es un resfriado. Es la forma que tiene mi mente de decirme que no puede más.
Tengo un pío en la mente que no deja de decirme que es demasiado. Demasiadas cosas malas, demasiado en qué pensar, demasiado que soportar...
No salimos de un problema y tenemos otro...
Ahora sus "amigas", que no ven bien lo nuestro, que lo critican y que van hablando a sus espaldas... A las mías era lógico, pero ahora encima a las suyas... victimizándola porque según ellas "yo la estoy cambiando", porque "ésto no es bueno" y por mil cosas más que no tengo ganas de repetir...
Me cansa... Me agota luchar contra su mundo heterosexual al que, sin pensarlo, mandaría al carajo...
Pero, claro... ¿Cómo coño hago éso si la quiero más de lo que he querido nunca a nadie..? Si sólo con estar con ella se me parte el alma al pensar en dejar de verla alguna vez...
Nunca imaginé que ésto sería tan, tan difícil...
Hoy de lo único que tengo ganas es de llorar... Que lleguen las 11 de la noche y vuelva del trabajo y poderla abrazar. Es lo único que quiero porque hoy me siento agotada y sólo tengo ganas de llorar...
Puto mundo... Qué asco de gente, de verdad...

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Miercoles

Esta semana esta siendo muy complicada. Me siento cansada físicamente y totalmente desmotivada en el trabajo.
La verdad es q no se que decir porque cuando estoy así ni si quiera me apetece escribir... Estoy apática.
Creo q es la primera vez que escribo desde el móvil. Me estoy tomando un café antes de entrar. Me duele la cabeza desde anoche. Creo que me siento saturada y ya no soy capaz de salir del círculo... Necesito descansar y pensar en mi. Ayer x la tarde estaba bien, sola y tranquila. Pero llego ella por la noche tarde, me despertó contándome montones de problemas y mi mente se volvió a saturar... Me empezó a doler la cabeza y me desvele. Así que hoy me espera un día muy duro.
Odio pasarme el día con ganas de llorar y últimamente me pasa mucho... Mas de lo normal...
Bueno... Otro día eterno por delante al que sobrevivir...

lunes, 17 de noviembre de 2014

Odio los lunes

Me cuesta mucho salir de la cama a las 7 para venir aquí a hacer un trabajo que no me gusta, por el que me pagan una miseria y con el que no me siento en absoluto realizada ni motivada.
A parte de éso, está el otoño, que a mí me apaga...
Hoy estoy negativa. Y conste que no me he levantado así pero a medida que ha ido avanzando la mañana, la negatividad se ha ido apoderando de mí.
Que sin una respuesta que no me ha gustado, que ganas cero de hacer lo que tengo que hacer, que si frío, que si sueño, que si no tengo un duro, que mi jefa dando calor, que un problema con el ordenador de un técnico, que si han echado a la recepcionista y no dicen nada ni ponen a nadie en su lugar... Vamos, un lujo de lunes...
Y esta tarde tengo que descambiar las botas que me compré hace un mes porque se me ha rajado la suela...................
Creo que cuanto más lo pienso más odio este lunes, así que mejor dejo de pensar, pero tampoco sé qué hacer para dejar de pensar...
Tampoco tengo ahora mismo algo con lo que ilusionarme o que me interese...
Bueno... Pues nada. A ver pasar las horas...

viernes, 14 de noviembre de 2014

Viernes

Me queda más o menos una hora y media para irme aún... Está siendo un poco eterno este puto día, pero bueno...
Me he dado cuenta que cuando charlas con alguien y te sientes a gusto, recuerdas muchas cosas de tu vida, de tu personalidad, de ti misma...
Me encanta poder hablar con alguien de todo... De hecho es algo en común que han tenido todas las mujeres con las que he estado, que hablaba mucho con ellas desde el principio... A parte de que todas eran heteros jajajaja
Joder, a veces pienso que me encanta complicarme la vida...
Hoy estoy revuelta, como el tiempo, no sé cómo acabaré el día, si discutiendo o haciendo el amor, pero sea como sea, no será un día indiferente, porque cuando estoy así lo veo venir...
Esto de estar aquí encerrada hoy me puede... Me apetece estar por ahí, tomando algo, charlando, relacionándome... Qué asco de no tener dinero... Ni vida social jajajaja
Aunque no me quejo que el fin de semana que viene vendrán unas amigas a pasarlo a casa y no pararemos, así que uno por otro...
Yo lo que quiero es irme ya de aquí hoy que se me está haciendo el día muyyyyyyyyyyyyyyy pesado. Ffffffffffffffffffffffff
Bueno, como este post está resultando una cacota, mejor lo dejo, que luego me leo y me da vergüenza de mí misma.
Ala, buen finde!
Os dejo un tema que me gusta no sé por qué porque no me gusta este tipo de música pero esta me recuerda a mi rubia... Tontita que es una...


miércoles, 12 de noviembre de 2014

Pensamientos

Ayer pensaba escribir aquí, pero tuve mucho trabajo y no pude. Cuando me di cuenta era la hora de irme.
Hoy todo lo que tenía pensado hacer no lo he hecho. El detonante ha sido una bronca con mi jefa, de las gordas porque ya no me callo tanto como antes aunque tampoco digo todo lo que quisiera, y decidí ponerme a echar currículums como hace años... Y en éso he echado la mañana.
A demás de ésto, estoy con la regla y tengo un quiste que me está jodiendo físicamente a base de bien, todo está relacionado, ya lo sé, el estrés me afecta siempre físicamente...
Y hablando de físico... Hace poco estaba hablando con una chica que he conocido a través del blog y ha surgido el tema del físico, sólo un ápice, y me ha hecho pensar.
Recuerdo que hace años cuando conocía a alguien por internet siempre empezaba por describirme, decir cómo era físicamente, dejar claro que no soy guapa, ni delgada ni nada de éso y que a demás tengo una minusvalía física. Quien pasaba esa barrera llegaba a ser mi amiga e incluso una llegó a ser mi novia, la primera por cierto.
Ahora, con el paso de los años es algo que no me planteo. He podido comprobar que el físico no tiene la menor importancia.
Estuve con dos mujeres de más o menos mi edad, delgadas, bonitas... Pero nunca deseé a ninguna de ellas como deseo a mi pareja actual. No es delgada, ni joven... Y sin embargo cada centímetro de su piel lo deseo. Y la miro y veo la realidad pero amo cada parte de ella porque es ella... Y si engorda, o le salen arrugas o se tiñe de morena, la seguiré adorando...
Y aunque siempre tuve mi parte de inseguridad físicamente hablando por el hecho de no ser agraciada y a demás tener que lidiar con una minusvalía desde pequeña, he vivido tres relaciones con 3 mujeres que algo debieron ver en mí más allá de mi cuerpo que, a fin de cuentas, es lo que importa...
Prefiero hacer el amor con una mujer que me apasione mentalmente, porque entonces, cada caricia es un placer...

En fin... Malos días, malos tiempos y muchos problemas de trabajo y de dinero... Pero dormir cada noche respirando su olor y tocando su piel, lo es todo. Me río del mundo en esos momentos.

Un saludo, espero que estéis bien quienes leáis ésto.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Viernes

Pues aquí estoy...
No escribo tanto como me gustaría pero no encuentro el momento ni las ganas...
Hoy es uno de esos días que prefiero meditar y pensar antes que actuar... Creo que debo plantearme seriamente si seré capaz de continuar esta relación. Lo escribo aquí porque sé que nadie que me conozca lo lee, y después de todo, pensar que la que era o incluso es el amor de mi vida, no es lo que yo pensaba, me destruye completamente por dentro...
Quizás no existe el amor de mi vida... También dicen que cuando dudas de un amor es porque ese amor ya se acabó... Pero tengo la sensación de que si no lucho por esta relación, no me quedará ninguna otra por la que luchar...
Hay muchas cosas que son simples diferencias que se pueden limar, me puedo adaptar con el tiempo... Pero soy una de esas lesbianas que siempre tuve miedo de que mi pareja me dejase por un hombre, y teniendo en cuenta lo que ya he contado sobre mi actual pareja, que es hetero, que se define como hetero y que le gustan los hombres, tengo el temor de que siempre viviré con esos miedos, esa incomodidad, esa desconfianza hacia su inclinación... Pensar a veces cuando hacemos el amor que a ella le gusta más el cuerpo de un hombre, lo que hacía con los hombres y que le sigue gustando pero está conmigo porque yo le doy seguridad...
No sé, incluso me entra una tristeza inmensa y ganas de llorar cuando lo pienso, quizás por éso siempre procuro echarlo a un lado, porque ella siempre me dice que no le hace falta nadie, que me quiere a mí y que no echa de menos un hombre... Pero por ejemplo hay conversaciones en las que sé que calla por no hacerme daño. Y pensar que le gusta un pene es algo que no soporto y sé con toda la seguridad del mundo que es algo que nunca soportaré. Y lo pienso porque sé que es verdad.

Se lo he dicho ya en alguna ocasión, y aunque me parte el alma porque la amo como nunca he amado a nadie en mi vida, creo que esta relación no funcionará...

Ojalá me equivoque... Ojalá sea capaz de vencer esos miedos, esas inseguridades y esos celos y sea capaz de vivir el día a día,  el presente y el futuro con ella...

Sobre todo ahora, que lo que soñaba se hace realidad, que está integrándose en mi familia y ellos la aceptan....

En fin... En algún sitio necesitaba soltar mis inseguridades y este es mi rincón, mi agujero y mi ventana...

Un saludo.