jueves, 24 de abril de 2014

Cabreada

Joder, qué puto día llevo de trabajo...
Ya sé que la culpa es mía, por pegarme días ennortada con mis dramas psicológicos y sentimentales... Que debería haber llamado al blog "Los dramas de una puta paranoica"...
Y para colmo, últimamente la regla me viene a final o primeros de mes, lo que quiere decir que se me junta con el cierre del mes, que es cuando a todo el mundo le da por pedir las cosas que no han pedido durante el mes y cuando surgen todos los problemas...
Así que hoy estoy hasta el moño (por no decir coño) del trabajo... Y aun me quedan 3 horas aquí aguantando...
Y escribo ahora porque es mi hora de la comida... Que ni ganas tenía, me ha costado trabajo masticar, tenía y tengo fatiguitas mortales...
Y me duele una contractura que tengo desde que empecé a trabajar aquí... Tendré que ponerle nombre porque creo que ya no se irá nunca...
Bueno, pues nada... Que quería descargar un poco...
Me duele la cabeza... Hace un aire del carajo, parece que estamos en Tarifa, coño, yo no entiendo el cambio climático... Echo de menos esas primaveras a 30 grados...


miércoles, 23 de abril de 2014

Miércoles

A veces cuando me leo a mí misma, me agobio un montón...
Así que no quiero imaginar los demás, o ella cuando le digo cosas por el estilo...
Será que hoy estoy agotada físicamente y no me quedan fuerzas para agobiarme... Pero he leído lo de ayer y me agota sólo pensar que tenga todo éso metido en la cabeza...

Estoy agotada porque no paro. Me levanto todos los días a las 7 de la mañana y como ella tiene turno de mañana por las tardes siempre tenemos algo que hacer... Y con "algo" quiero decir ir a comprar, limpiar o subir un mueble que ayer nos costó la propia vida... De hecho estamos "lesionadas"... Así que físicamente estoy hecha una mierda y creo que cuando me pasa éso, no me quedan fuerzas para agobiarme o amargarme... No sé, tengo que estudiarlo.

Sí es verdad que últimamente le doy muchas vueltas a la cabeza con la feria... Esta misma mañana fumando en la puerta del trabajo pensé: "Por favor, que no me agobie, que no me dé la paranoia, que la deje tranquila disfrutar de sus amigos..." Es muy fuerte, pero es verdad que sé que tengo un punto que no me controlo... Esto debería decírselo a la psiquiatra... Pero hasta el día 8 no vuelvo a tener cita...

Por dios, qué cansada estoy...
Esta tarde también hacemos cosas, pero mañana creo que no, que saldré del trabajo y me iré a casa a descansar...
Me gusta cuando llego a casa y ella está allí, como estos dos días atrás... Tomándose un café en el sofá o asomada al balcón para verme llegar... Me encanta abrir la puerta y que lo primero que haga sea darle un beso... Me encanta la vida con ella... No quiero perder éso por mis miedos y mis agobios...

Bueno, es temprano y me queda mucho día por delante... A ver qué me depara el miércoles...

martes, 22 de abril de 2014

Martes

Tengo mucho trabajo. Muchísimo... Cada vez más y más... Paso los días sin motivación ninguna para hacer nada... Sólo veo pasar el tiempo, porque quiero que pase, quiero que cambie, quiero que la vida avance... Y no avanza...
Pro meto ponerme a trabajar en cuanto escriba aquí. Y tratar de centrarme un poco... Así el tiempo pasa, así no pienso tanto, así no espero...
Ayer discutimos otra vez... Últimamente es día sí y día no... Parece que no somos tan perfectas la una para la otra como pensábamos...
Claro que hay que limar cosas, que en una relación que empieza hay que ceder, hay que aprender, hay que hacer muchas cosas para que funcione... Pero si esta relación ya de por sí no es normal... Si ni siquiera sé lo que es y cuánto tiempo será... No va conmigo... Yo no soy así... Sigo yendo en contra de mí, y me di cuenta ayer... Oooootra vez celosa... Otra vez sentía que las entrañas por dentro se me revolvían y me desesperaba... Y fue entonces cuando me dije, "Pero vamos a ver, si ella te quiere, si estáis juntas, si sabes que ella es así con la gente..." Y ahí me hizo la cabeza "chick". "Ella es así". Y pensé entonces que no sé si seré capaz de llevar una relación con alguien así, si seré capaz de evitar que me afecten ese tipo de cosas, una conversación aparentemente tonta con un tío que es compañero suyo y que no sé a qué viene pero que me hace pensar mal de él... No de ella... Pero, claro... Teniendo en cuenta que es una mujer muy atractiva, recién separada, muy agradable, simpática y sociable... ¿Estoy yo dispuesta a aguantar el "semi-coqueteo" que los hombres intentan con ella e intentarán..? Porque, no puedo olvidar que es hetero, femenina y todas esas cosas que adoro de ella y adoran otras muchas personas... Y sí, sé que está conmigo... Pero a veces creo que no me respeta. Como pareja, quiero decir. Porque, en su mundo, en su vida... Sigo siendo nadie... Y ya sé que aunque todo el mundo supiera que tiene pareja, hay tíos que seguirían "coqueteando" con ella... Y otra vez me preguntaba:"¿Estoy dispuesta a pasarme la vida así..? A sentir una y otra vez que no soporto ese comportamiento que tiene con ellos... ¿Acabaremos mal? ¿Me terminará mandando a la mierda por esa diferencia tan grande que tenemos a la hora de entender una relación..?
¿Y sabéis qué me pasa entonces..? Que me acuerdo de mi exmujer... Y me pregunto por qué no funcionó si era perfecta para mí. Y entonces pienso que me equivoqué, que la vida es una mierda, que es una putada enamorarte de una mujer con la que piensas que nunca serás feliz...
Y vuelven las ganas de llorar y las ganas de desaparecer...

Esta tarde nos veremos... Probablemente incluso haremos el amor... Pero, no tengo ilusión... No sé qué hacer con ésto que siento... Y por mucho que se lo explique y hablemos como ayer, somos muy diferentes y creo que en este punto, ninguna de las dos conseguiremos ser felices... Porque yo no quiero que cambie, no quiero que un día me eche en cara que cambió por mí... Pienso que el amor te hace cambiar, que yo he cambiado muchas cosas por ella, muchísimas... Y no porque ella me lo pidiera, si no por intentar hacerla feliz, estar bien con ella... Que a fin de cuentas es de lo que se trata en el amor... Así que... Tal vez ésto nuestro no sea ese amor que yo creí...

Voy a intentar trabajar algo... Ganas de nada... Sólo de dormir... Por no pensar... Por no vivir...

lunes, 21 de abril de 2014

Lunes

Los cuatro días de descanso se me han pasado volando... Otra vez lunes, otra vez la oficina, mi jefa, los marrones y todo por un sueldo que no me permite vivir...
Hoy me he levantado negativa, como el puto tiempo, otra vez frío, otra vez nubes, otra vez lluvia...
Blau me comentaba en el último post que quedase con alguien... Ese es uno de los principales problemas, con ésto del divorcio me he dado cuenta de que realmente no tengo amigos.
Tengo conocidos, pero de ese tipo de relaciones que a la hora de la verdad, cuando realmente los necesitas, no están... Tienen sus problemas, sus vidas...
Hace mucho que pensaba éso, pero me he dado cuenta ahora, cuando he pedido compañía y no la he tenido por parte de nadie.
Así que ando tirando de ella para todo... No tengo con quien hablar, con quien echar mierda hasta vaciarme... Alguien que me dé dos hostias si es necesario y me alivie las inseguridades, los miedos... Una amistad. O lo que yo entendía por amistad... Que me parece más imposible que el amor, dadas las circunstancias...
Bueno, lunes...
No tengo ganas casi ni de escribir, ya no digamos de trabajar... Me hubiera quedado en la cama eternamente...
Hoy estoy un poco cabreada con el mundo y con la vida... Con los que no están y a demás se creen en el derecho de juzgarme...
Hoy es uno de esos días que prefiero estar sola. Conmigo misma, con mi vida, la que por primera vez he escogido por encima de todo, y salga bien o mal, es mía.
Hace un año mi vida era un puto infierno... Ahora, al menos, mi mayor problema es el dinero... Lo prefiero...

Un saludo.

miércoles, 16 de abril de 2014

Cosas básicas para mí

Ayer le escribí un correo y aun no lo ha leído...
Sí ha tenido tiempo de leer otros, claro...
Yo, si recibo un correo suyo me falta tiempo para abrirlo...
Así que, vilmente, he de reconocerlo, he entrado en su correo y lo he eliminado. A tomar por el culo, tampoco creo que lo eche de menos...
A veces creo que tengo motivos más que suficientes para pensar que no me ama...
A veces creo que me arrepentiré el resto de mi vida...
A veces creo que no hago otra cosa que engañarme a mí misma día a día...
Para mí hay cosas básicas, y básicamente hoy estoy más quemada que la pipa de un indio.

martes, 15 de abril de 2014

Lo odio

Hay días que todo sale mal...
Días que todo sale tan mal que lo que de verdad me gustaría es encontrar un agujero en el que meterme. Uno oscuro y en silencio en el que desaparecer del mundo, como si así también desapareciesen todos los problemas...
Todo empezó ayer... Su marido no quiere reunión... Quiere ir a juicio... A lo que yo le aconsejo que por favor, vaya al médico y al sitio de mujeres maltratadas que le mandó el psicólogo.
Luego, por la tarde, yo y mi puto cansancio que me tiene harta ya... Me lié a vaciar cajas para hacer tiempo hasta la noche que ella salga de trabajar y encontré montones de cosas que me hicieron llorar y sentirme sola...
Fatal... Lo que se dice fatal... Pero, tenía que irme a casa de su tía, así que me lavé la cara y me fui.
Cuando llegó traía mala cara, así que ella también estaba mal, con lo cual ninguna de las dos nos podemos ayudar...
Por la noche, agotada físicamente y anímicamente ya, me acosté y me despertó una pesadilla... En la pesadilla ella estaba yendo al psicólogo y me decía que se había dado cuenta que no está enamorada de mí. Que me quiere mucho, pero no como ella pensaba...
Yo me despierto llorando sintiéndome morir...
Creo que no soportaría la vida si éso pasara.
Hoy me he despertado fatal, todo el día con ganas de llorar, con un sueño horroroso y cada vez más agobiada.
Para colmo, ella iba al médico y éso y yo no podía saber nada...Por dios se me iban a salir los ojos de tanto mirar el móvil y la hora...
Hasta el medio día no he podido saber nada... Y otra vez esa sensación de impotencia, miedo y rabia a la vez porque no puedo estar con ella, porque tengo que estar escondida y lo odio, por dios cómo lo odio... Ella ni se lo imagina, y mira que se lo expliqué hace poco... Pero no me entiende...
Ella me pide que esté ahí, que la entienda, que la apoye... Pero no sabe cuánto me cuesta... Por dios que no lo sabe...
Ha venido a verme hace media hora... Antes de irse a trabajar. Está mal. Está muy mal y yo hoy me siento incapaz de ayudarla... Porque no puedo estar con ella y éso me mata... Y tengo tantas inseguridades, tantos miedos...
No soporto sentir ésto que siento ahora mismo... No lo soporto.
Lo odio.

lunes, 14 de abril de 2014

Quiero dormir

Lo único que quiero es dormir.
Cuando me encuentro mal físicamente, no me quedan fuerzas para más...
A lo mejor es un cúmulo de circunstancias, pero me siento totalmente agotada...
El fin de semana fue como un sueño... Dormir con ella, despertar con ella, estar con ella... Básicamente es lo único que le pido a la vida.
Y a veces pienso si no estaré equivocada... Si no es de locos volcar todas mis energías, todos mis sueños, toda mi felicidad y toda mi vida en el hecho de estar con ella.
A simple vista no lo parece... Yo vengo al trabajo, yo como, bebo, me levanto cada día, hago "mi vida"... Pero cada segundo de mi existencia la tengo en mi mente. Tengo los miedos, las preocupaciones, su marido, sus hijos, su tía... El dinero, su miedo... Y mi saturación mental.
Así que puestos a elegir, creo que me viene muy bien estar mal físicamente... Es como si mi cuerpo dijese:"Psss, psss... échame cuenta y déjate ya de amarguras y problemas..."
Así que hoy, lo único que quiero es dormir...
Aliviar mis quemaduras de la playa, descansar lo que no he descansado el fin de semana y vivir un poco conmigo misma.
Ella tiene trabajo esta semana, turno chungo en el que no podemos vernos y cosas que solucionar, como ir a su casa a recoger las cosas que le quedan...
Yo necesito descansar.
Anoche nos despedimos con lágrimas en los ojos...
No creo que pida tanto... No creo que sea tan difícil... Pero estoy agotada... Hoy estoy cansada y creo que el peso de todo lo vivido me está tirando del pelo como un niño que necesita atención...
Lo único que quiero es dormir... Que llegue pronto la tarde, por favor, quiero salir de aquí.

martes, 8 de abril de 2014

En 1 segundo

Me acuerdo mucho de esa frase que me dijo una "amiga"... "La vida te cambia en un segundo".
Mi estado de ánimo ayer cuando escribí no tiene nada que ver con el de hoy...
Ayer todo fue de mal en peor... Empezaron los problemas con sus hijos (por el divorcio) discusiones, conversaciones...etc... Y yo, otra vez como antes, escondida ahora en un piso que ayer me parecía un "picadero" y sin poder estar con ella como se supone que estaría una pareja, porque por mucho que ella diga, no somos pareja. Soy la "amiga" que se ha mudado a su barrio...
Y ahora quiere que la apoye, que esté ahí... Jajajaja, por dios me dan hasta ganas de reír... Llevo más de un año estando ahí, aguantando lo inaguantable... Y estoy muy cansada. Ayer me sentía muy cansada de todo, de sentirme así, de ser la gilipollas que sigue escondida, que lo ha dejado todo por ella y siempre tiene que entenderla...
No he dormido casi nada, con los ojos hinchados, me duele el cuello y sigo con las putas ganas de llorar. La tarde de ayer me ha afectado mucho, muchísimo más de lo que ella se imagina.
No sé qué va a pasar pero yo ahora mismo no tengo ganas de nada...
Estoy cansada de estar escondida, de ser el puto fantasma de su vida. Estoy muy, muy, muy cansada. Ella ni se lo imagina...

lunes, 7 de abril de 2014

Diciembre de 2004

Ayer me dijo que soy como una novelista, que necesito los recuerdos, mi historia, una historia para vivir... Me hizo gracia, nunca me han dicho algo así.
Pero casi que le doy la razón... Y no me molesta, cada uno es como es, si yo soy así, pues éso es lo que hay...
Supongo que todo tiene su lado bueno y su lado malo... Como todo en la vida... Pero sí es cierto que atesoro los recuerdos... Porque todas las decisiones que tomé o las situaciones que fui encontrándome en el camino me han traído hasta el punto en el que me encuentro... Y me gusta analizar y poder hacer mi recorrido mental hasta aquí. Ya sé que me sirve de poco, porque la vida siempre te va enfrentando a nuevos caminos, nuevos retos y nunca se aprende del todo... Pero me gusta. Por éso igual ella piensa éso, y tendrá razón...
Aunque también es cierto que lo que ella ha leído de mí, las conversaciones que tengo con ella y todo lo que soy con ella, no lo he sido nunca con nadie. Es como si hubiera sacado a flote a mi verdadero yo, como si nunca hubiera sido yo misma hasta que empecé con ella. Porque, ahora que lo pienso, siempre he intentado adaptarme, amoldarme, me impedía a mí misma vivir a mi forma porque tenía miedo, porque mi madre nunca me dio libertad, porque mis parejas eran mi refugio... Y con ella no me pasa. Ella es mi vida, sí, pero por primera vez en mi vida me siento más libre que nunca. Y es raro, lo sé, pero es así. Es la persona a la que más he amado en mi vida, por la que he llegado a hacer cosas que nunca pensé que haría, pero sin embargo con ella me siento libre de ser yo, como nunca. De sentir, de actuar y de hacer lo que realmente quiera. Y éso me hace amarla aun más...
El título de este post es por los recuerdos... Por éso que dice ella que necesito los recuerdos...
En diciembre de 2004 la conocí. Y recuerdo perfectamente la primera vez que la vi. Como si hubiera sido la semana pasada...
¿Sabéis éso de ver a una persona y sentir algo dentro pero no tener ni idea de lo que es y echarlo al olvido..? Ahora voy a parecer gilipollas porque creo que estábamos predestinadas a estar juntas. Y os digo algo, levantarme por la mañana y verla a mi lado en la cama, preparar el café y desayunar con ella es lo más bonito que he vivido jamás. Porque ella lo que no sabe es que cuando la veo dormir, me siento la persona más feliz de este mundo... Y no puedo parar de pensar lo poco que le pido a la vida y lo mucho que le está costando dármelo... Aunque, todo hay que decirlo... No para de encaminarnos... Con circunstancias y sucesos que cada día nos acercan más... Sólo espero que cuando llegue el momento me deje disfrutarlo... Que me deje pasar los años que me queden con ella tranquila... Dormir y despertar con ella es mi vida. No pido más. Y por mucho que me cueste, por muy difícil que sea, yo seguiré luchando... Ella aun no lo sabe, pero lo nuestro tiene que ser. Este amor que siento es tan grande que tiene que ser.
Siempre me pregunté qué hacía en este mundo hasta que la amé a ella... ¿El famoso sentido de la vida... Por qué estamos aquí..? Mi sentido de la vida es amarla a ella. No puedo evitarlo. No depende de mí. Es inevitable y éso sólo puede entenderlo quien lo pase... Quien lo sienta...
Es más, tengo la seguridad serena de que si algún día tuviese que vivir sin ella, no sería por mucho tiempo.
La única dueña de mi vida soy yo. Y a nadie le importa como a mí. Y yo, no querría una vida sin ella. Es simple. Es así. Sería el "fin de mi novela".

Bueno, lunes...
Mucho sueño, tristeza y problemas económicos que restan romanticismo e ilusiones... Pero hay que seguir caminando...

miércoles, 2 de abril de 2014

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Por miedo se hacen muchas cosas (o se dejan de hacer)... Mi psiquiatra me dice que le doy demasiadas vueltas a todo, que le busco explicación a todo... Y tal vez debería vivir más y pensar menos.
Mañana me toca sesión otra vez... Voy todos los jueves por la mañana, pero ya sólo me quedan 4 sesiones...
La primera vez que fui, estaba casada, tenía una amante, estaba en tratamiento para hacerme la inseminación artificial y pensaba que mi aventura de un año era una obsesión mía, porque, ¿Cómo iba yo a enamorarme de una mujer 21 años mayor que yo, teniendo la vida tan maravillosa que tenía...?
Hay una persona (Blau) que imagino no termina de entender porqué me pasé un año mintiendo... Sinceramente, Blau... por miedo. Porque las personas somos así, y es cierto que nunca sabes cómo vas a reaccionar en determinadas situaciones de la vida...
Miedo al rechazo, a la soledad, a la incompresión... ¿Que es egoísta y cobarde? Pues sí. Lo es. Cojo el látigo y me fustigo si el mundo quiere... Pero, ¿Serviría éso para borrar lo que he hecho mal? No. Así que se acabó el autofustigamiento y el autocastigo. Me pasó y lo hice lo mejor que supe, que pude o que quise... Cualquiera sabe...
Y es curioso que ese rechazo, esa soledad, esa incompresión que tanto temía, no es nada comparado con la angustia de llevar una doble vida.
Hoy he firmado mi divorcio. A las 11:30 de la mañana estaba a sólo unos pasos de donde firmé mi matrimonio... Y es triste. Y duele. Aunque nadie lo entienda, me da igual. Me duele.
Y si algo he aprendido en las sensiones de terapia es a quererme más, a no pensar tanto y a no dejarme llevar por las opiniones ni las vidas de los demás.
Escucho lo que siento y actúo. Y lloro si quiero llorar. Es mi dolor, mi vida. Y aunque todo ésto suene a explicación, es sólo mi forma de poner en orden mis cosas...
No pienso prohibirme ni tragarme nada más. Porque, entre otras cosas, me he dado cuenta de que yo soy la única dueña de mi libertad.