lunes, 31 de marzo de 2014

Cansada

Tengo cosas que hacer, pero desde que he entrado en la oficina hace 3 horas, no he parado, y quiero escribir algunas cosas, ya que el fin de semana ha sido mucho más difícil de llevar de lo que hubiera imaginado...
Lo peor empezó el sábado. Tuve que ir a mi ex-casa a recoger casi todo lo que me quedaba y pasé muy mal rato, por mi ex-mujer y su trato hacia mí y porque vi a mi perro, del que me costó la misma vida despedirme.
Cuando llegué a mi casa, se me caía encima, no soportaba las ganas de llorar. Me sentía sola y destrozada. Así que me metí en la cama, me tomé dos valerianas y traté de dormir. Sólo lo conseguí un poco. Me despertó una pesadilla y empecé a llorar aun con más ganas.
Por la tarde vino mi... Bueno, es que no sé cómo llamarla, la verdad... Lo dejaré en "persona", por llamarlo de alguna manera... Bueno, pues vino, se tumbó conmigo y me animó. Nos fuimos a comprar, tomamos un café y cenamos juntas... Me fui a mi casa a la una de la madrugada. Sola por supuesto, ella sigue sin "poder" dormir conmigo...
Ayer me levanté cabreada. Intenté quedar con una amiga y resulta que prefería quedar con mi ex-mujer, así que me sentía tan sola y tan desgraciada, sin tener absolutamente a nadie en este mundo con quien contar realmente, que me vestí y me fui, sin saber seguro donde, pero necesitaba salir de esa puta casa en la que me he metido para estar con "ella" y en la que cada día me siento más desgraciada...
Ella, mi "persona", estaba con su tía (vive con su tía desde que se separó) y claro, tiene que disimular, yo sólo soy una amiga...
Vino después de comer... Hicimos el amor y luego tomamos café y vimos una película.
Bueno, aquí he de matizar que amor, lo que se dice amor, yo ayer no sentía mucho... Me sentía totalmente enfadada con el mundo, incluso con ella...
Luego de ver la película me puse sentimental, y le dije que me apetecía hacer el amor, pero ella no tendría ganas porque lo dejó pasar...
Luego empezamos a hablar y ella empezó a desahogarse... Ayer estaba mal... Por los hijos y éso... Y empezó a hablar de su divorcio y de mí. Y me dijo que quería divorciarse por mí, porque a mí me importaba. Yo le dije que a mí me daba igual, que de qué me serviría, si cambiaría algo... Y ella por supuesto, dijo que no. Que todo seguiría igual. Se lo volví a preguntar a razón de 5 veces, pero siempre decía lo mismo... Ni una sola vez me dijo, pues porque quiero vivir contigo, estar contigo como pareja, y mientras siga casada no puedo... Así que lo que me faltaba ayer era éso.
Ni sus lágrimas ni sus explicaciones de que me quería mucho, me llegaban... Casi escuchaba "bla, bla, bla..." No me servía nada de lo que me estaba diciendo. Tenía la sensación de que me estaba diciendo esas cosas porque está asustada, porque no quiere perderme porque me notará algo diferente...
Y ya la gota que colmó el vaso, fue un rato después, que estaba abrazada a mí, súper sentimental y yo pensé, bueno, pues se lo voy a decir, que luego me dice el psiquiatra que tengo que decir las cosas, que la gente no me lee la mente. Y le pedí que se quedara conmigo anoche.
Se echó a llorar. No hacía falta que me dijera nada, sabía que no se quedaría... No tiene cojones para éso ni para otras muchas cosas... Y la verdad, un día me dijo que le gustaría que lo que tenemos ahora durara siempre. Y ayer me dijo que ella se conformaba con verme como lo hacemos ahora...
Pero yo no. No me conformo porque estoy harta de sentirme como una amante. De sentir el vacío que siento cuando se va.
Estoy cansada, cada vez más... Y sólo espero que algún día se acaben las ganas de llorar, que ya no duela, y que en la vida me vaya un poquito bien, un poquito sólo. Estoy harta de sentirme así. Estoy harta de sentirme sola. Estoy harta de quererla y de esperar.
Ya no me llegan sus palabras... Será que no me las creo. Será que nunca las demuestra y me cansé de tener fe en ella.
Anoche me tomé una pastilla para dormir y a las 11 me eché a dormir... Me ha sonado el despertador a las 7 y he visto que me escribió a las 3 y cuarto de la madrugada... Que estaba mal, que quería estar conmigo, que va a empezar a decirle a su tía que dormirá fuera algunos fines de semana...
Pero, qué quieres que te diga... Yo con 33 años no estoy para estas gilipolleces ya... Si ella con 54 es lo que quiere, que se busque a otro, que con un hombre seguro que se sentirá mejor.

Yo estoy harta ya.

viernes, 28 de marzo de 2014

Motivos

Motivos pueden haber todos los que una quiera, o crea, o piense...
En ésto me ha hecho pensar "Santorini", al escribir que le dieron ganas de conocer mi historia...
Mi historia, como la de cualquier otra persona, empieza muy atrás... Según mi psiquiatra todo me viene de la infancia y el conflicto que tengo con mi madre... No quiere decir que sea lesbiana por éso, pero sí que llevo mis relaciones personales de una forma complicada en la que normalmente acabo perjudicada...
Mi infancia, mi niñez, mi juventud... Están marcadas por situaciones que no fui capaz de asimilar o dejar que pasaran sin afectarme... Es como una vez me explicó un psicólogo..: Las personas somos como una pirámide. Si en la base hay un hueco, un ladrillo mal o cualquier problema, la pirámide no puede mantenerse erguida correctamente por mucho tiempo"...
Esa fue la primera vez que me dijeron que tenía un "hueco emocional" en mi vida que siempre intentaba llenar... La primera mitad fui buscando una madre... Cuando me hice mayor, lo que hice fue basar mis relaciones en mi inseguridad, mi necesidad de protección y mis frustraciones...
Lo que me ha pasado ahora es difícil de explicar. Encontré la mujer casi perfecta para mí, pero con la que tendré que aprender a vencer mis miedos si quiero ser feliz...
Esto, dicho así, parece muy fácil...
Claro que dentro de un rato la veré, estaré con ella y seré feliz, con lo cual ahora habla mi entusiasmo... Cuando se va de viaje o está trabajando y pasan los días sin poder verla y hablamos por teléfono poco y siempre disimulando y a veces incluso me siento como una puta... Las cosas son muy diferentes.
Estoy sola. Completamente sola. Porque yo lo he decidido, es cierto. Y sé que me vendrá bien, que aprenderé y me hará más fuerte. Pero los miedos, la soledad, los fantasmas y la inseguridad me atormentan cada vez que me  veo sola en ese piso que ahora es mi refugio...
Lo tenía todo para ser feliz... Todo excepto el amor. Ese que te vuelve loca, que te ciega, que te hace dejarlo todo y salir corriendo tras la persona amada... Y ese amor me llegó con ella.
Ahora, no tengo nada... Ni si quiera la tengo a ella... Para el mundo soy "su amiga", la que se ha separado y vive cerca... Pero yo, a veces, me conformo con sentirme libre de llevar su foto en el móvil... De no tener que quitarme su olor de mi piel cuando se va... De poder compartir con ella una película, un café por la tarde, sentirla dormir a mi lado un rato de siesta... Todo éso sin sentirme culpable, sin miedo de que alguien me descubra... Me pasé más de un año sintiendo miedo y vivir con miedo, es vivir a medias...
Ahora, aunque la tristeza me abrume, soy libre. Y aun pagando el precio de la libertad, lo prefiero al sin vivir de la culpabilidad.
Éramos amantes.
Ahora, la amante soy yo. Y no sé lo que es ella... Dice que somos pareja, pero para éso hacen falta muchas cosas que nosotras no tenemos...
Yo soy libre, pero no confío en ella.
Ella no lo es y no sé si alguna vez lo será. La única que tiene la llave de su libertad, es ella misma y la verdad, no sé si la quiere... Porque ser libre, tiene su precio. Yo lo estoy pagando. No sé si ella será capaz de hacerlo...

Bueno, no es una explicación, pero hoy me apetecía hacer un recorrido por todo ésto...
Desde las 08:30 trabajando creo que está bien un descanso...
Y, cómo no... Estoy deseando que pase una hora para ir corriendo a sus brazos... Porque sólo el roce de su piel, me enamora.

jueves, 27 de marzo de 2014

Tristezas

Creo que el principal motivo por el que no he hablado a penas hoy en el psiquiatra ha sido porque, cada vez que pensaba decir algo, me daba cuenta de que no me gustaba lo que iba a oír... Y en una de las pocas ocasiones que hablé, me eché a llorar...
Me preguntó si me estaba aburriendo de la relación, como solía pasarme... Y le dije que en parte sí... Pero que no era aburrimiento, si no cansancio... Que no confío en ella, que no creo en esta relación...
Hay por ejemplo una cosa que me desencanta totalmente de ella...
Ese afán que tiene por comprarse modelitos para no repetir en el sindicato... Me parece tan frívolo, dadas las circunstancias que estamos pasando, que gaste tanto dinero en esas cosas... No sé... Me hace pensar que no quiero estar con una persona así... Y entonces me acuerdo de lo que me dijo una de las últimas veces que estábamos mal, que a lo mejor estaba descubriendo cosas de ella que no me gustaban... Y es cierto... Creo que se está rompiendo todo ésto porque hay cosas básicas para mí que me costaría mucho pasar por alto para tener una relación con ella... Y lo que pasa entonces, es que me acuerdo de mi exmujer, de todo lo que me decían todos de que yo era gilipollas, que lo perdería todo por un capricho...
Porque, digo yo que si fuese verdadero amor, ésto no me importaría tanto... Pero no soy feliz con ella y creo que nunca lo seré.
Por éso no quería hablar hoy en el psiquiatra... Porque sé la realidad.
Y ahora me veo completamente sola, incapaz de volver a creer en el amor y con unas ganas inmensas de morirme...
Lo he dejado todo por alguien con quien resulta que no soy feliz... El sueño se convirtió en pesadilla y las ganas de vivir en ganas de morir...
Le digo muchas veces, o le hago entender, que no me quiere como yo necesito... Pero soy yo la que no la quiere como debería... Si realmente la amase, todo me daría igual... O nada sería lo suficientemente importante como para pensar que nunca seré feliz con ella...

En fin... Ganas de llorar constantes y muy pocas ganas de vivir es lo que me queda... Pero, bueno... Lo intenté... Intenté ser feliz y éso nadie puede negármelo.

miércoles, 26 de marzo de 2014

Eternamente...

Hola.
Soy la gilipollas que necesita estar enamorada... Que no sabe vivir sin ilusión, sin sentimientos y sin entregarse... Pero no sé dosificar...
Las que somos como yo nos pasa mucho...
Sólo aprendemos a base de hostias, pero no unas hostias cualesquiera, no... Si no de las gordas. De esas que te dejan amamonada y no sabes ni por dónde te vino...
El motivo de ser así ya me importa un carajo. Estoy deseando que llegue mayo y terminar con la terapia, porque la verdad, a veces pienso que para lo único que me ha servido es para joderme yo misma la vida... Para quitarme los miedos y liar la que he liado... Y ahora me veo más sola que la una, me siento ridícula por haberlo dejado todo por alguien con quien no soy feliz...
Me veo como si estuviese en una tabla de madera flotando a la deriva sin un lugar donde agarrarme...
Pero bueno...
Para qué molestarse en intentar explicar o encontrar razones... Si ya lo dice mi blog... Soy una eterna incomprendida...

martes, 25 de marzo de 2014

Vaciándome

Aun me queda una hora aquí pero ya estoy hoy más que saturada...
Hoy es uno de esos días que me levanto de buen humor y me lo joden completamente... A parte de mi síndrome premenstrual y el tiempo de mierda que hace... Están mi trabajo de mierda, mi sueldo de mierda, mi vida de mierda... Vamos un regalito la vida...

Uno de los últimos colmos ha sido el mensaje por Line de mi mujer ex-mujer (no me acostumbro aún). El miércoles próximo tenemos cita en los juzgados para la firma con la abogada...
Yo me he puesto triste... He pensado lo feliz que éramos hace casi dos años cuando fuimos a firmar el matrimonio y nos dieron nuestro libro de familia y todo... Coño como que me entran unas ganas horrorosas de llorar... Y éso que soy yo la que no está enamorada, la que se ha enamorado de otra y la que ha roto absolutamente con todo... Vamos, que ahora mismo tengo las lágrimas saltadas y últimamente parezco gilipollas con tanto llorar y tanta mierda...

Para colmo, también, mi actual "pareja" (y ésto lo entrecomillo porque la relación es complicada de cojones) le digo que estoy hoy muy agobiada con lo del trabajo y el divorcio y oye... Como si nada... Y que le da envidia, dice... Pues haber demandado antes a tu marido..! Que a este paso va a ser el divorcio más largo de la historia... Si, ya lo sé, el mío ha sido el más corto...
Bueno, que dejé de hablar con ella por no discutir...

Y he estado hablando con mi ex... Pero mi ex, ex... La primera novia que tuve. Que ella está un poco reticente pero yo con tanto cambio de vida radical ando repasando y retomando el pasado a ver si encuentro en qué momento me volví gilipollas y empecé a destrozar mi vida...

Y he estado bicheando por internet y tratando de no matar aquí a todo el mundo o no autodespedirme...

Asco de vida, hoy totalmente.

Ah, me he descargado el "Brenda" que hay que ver la de cosas que hay ahora para lesbianas.... Ufff...
Estoy mayor...


lunes, 24 de marzo de 2014

Después del dolor

Después de romperme me he dado cuenta de que cambia la perspectiva.
Ya no es un dolor que desgarra, es un dolor suave, tranquilo... Hay más fuerza, menos necesidad y más independencia.
No es menos bonito, pero es menos entregado... Aunque creo que es más sano y mejor.
No me desvivo por ella, pero estoy con ella.
No sé si ésto que siento ahora, o mejor dicho, esta forma de sentir que tengo ahora, será bueno o malo... Pero, en cualquier caso, son cosas que no se pueden decidir.
Ahora, siento así.

viernes, 21 de marzo de 2014

Otro principio más...

A lo mejor este es el definitivo...
Este es conmigo misma, no espero nada, de nadie ni de la vida...
Conseguir sentirme bien conmigo  misma, quererme más que a nadie y no volver a amar con el alma...
A fin de cuentas, todo queda siempre en sueños rotos...
Ella no lo sabe aun, pero ya me rompió el corazón. Ya murió esa fe ciega, éso que me llevó a donde estoy ahora... No sabe que ya se acabó esta relación, la que acababa de empezar, la que yo soñaba... Se rompió... En el momento que pensé que no es ella, que si lo fuera habría hecho lo que esperaba...
Ya lo sé, ya no creo en esas gilipolleces, ya me he dado cuenta que he sido siempre una niña que creía en el amor de películas, en los sueños hechos realidad, en esa persona especial que compartiría mi vida...
Creo que hay un momento en la vida de cada persona en el que deja de creer en lo bonito de la vida. Mi momento es ahora. Duele de una forma que no puedo explicar, pero no me va a matar...
Pero éso sí... Ella lo echará de menos más que yo. No conocerá a nadie en el mundo que la ame como lo hice yo...

Espero de verdad dejar de escribirle correos y cosas que ya no aprecia... Espero de verdad entrar aquí cada día y escribirme sólo a mí, la única que me ha entendido siempre, la única que nunca me defraudará. Yo misma.

Y las demás... Bueno... Que encuentren su felicidad. Yo la mía no la regalo más.