jueves, 28 de agosto de 2014

Mi ventana

Ahora tengo mi ventana.
La tengo a mi derecha cuando estoy en la cama.
Cuando quiero escapar, o quiero pensar o quiero perderme conmigo, giro la cabeza y me quedo mirando el cielo.
Siempre he sido una persona insegura y esta relación es todo un reto para mí.
Su maternidad me crea inseguridad; su heterosexualidad me crea inseguridad; su edad me crea inseguridad...
Llevo unos días que procuro centrarme, no obcecarme y pensar. También hablo con ella a veces, pero no voy a convertir esta relación en una terapia...
Así que tengo mi ventana.
Lo que me ronda ahora la cabeza tengo que mascarlo... El domingo puedo encontrarme en una situación que tendré que superar de alguna forma... Y aunque lo pienso y sé que todo es inseguridad, no puedo evitar éso que me come las entrañas por dentro al imaginarla en bikini en la playa con un amigo que a ella siempre le ha parecido un tío muy lindo... Lo que decía antes, su heterosexualidad me crea inseguridad...
A veces odio ser lesbiana...
Necesito mi ventana.

lunes, 25 de agosto de 2014

A veces

Más veces de las que me gustaría siento que no hay nadie en el mundo que pueda entenderme... Que no hay mejor título para mi blog que éste...
He mantenido conversaciones eternas con amigas, parejas... Incluso con mi psiquiatra... Y sigo sintiendo que no encajo en este mundo...
De hecho, ayer mismo tuve una conversación con mi pareja actual en la que me dijo que "El mundo y la vida no son como yo creo o como yo quiero o como yo soy... Que es, como yo suelo decir, una mierda..." Y le dije, "¿Entonces por qué luchar? ¿Por qué ilusionarse, si todo es una mierda..?"
Hoy es uno de esos días en los que todo se complica...
Que mi madre va a venir por primera vez a mi casa y mi pareja no estará porque da la puta casualidad de que el hijo mayor la llamó ayer para aivsarla de que viene hoy a Sevilla... Así que ella quedará esta tarde con él, irá a verlo a donde sea y le entrará el sentimiento de madre... Y yo estaré enseñándole el piso a mi madre sin ganas ni ilusión ninguna...
No creo que hable con su hijo... Le falta valor y le faltan ganas... Y ésto de hoy me queda por vivirlo muchas veces...
Me he enamorado de la persona equivocada... Y ayer no hacía más que darle vueltas a lo mismo... Que ésto no funcionará... Que por mucho que la quiera, están sus hijos que son el prototipo de persona que siempre he odiado, intolerantes, homófobos, machistas, egoístas, ególatras... Éso siempre estará ahí. Y yo siempre tendré mi maternidad frustrada... Y esas dos cosas junto con la diferencia de edad que es algo que antes ni pensaba y ahora me hace pensar muchísimo, está enturbiándolo todo...
Porque pienso... Pienso, y pienso, y pienso... Y me veo en un hospital el día de mañana con ella y sus hijos echándome a patadas de allí...
Hoy es uno de esos días en los que sólo tengo ganas de llorar y tendré que disimular con mi madre y lo odio. Y la culpo a ella, culpo a su hijo y acabo culpándome yo por haberme enamorado de ella.
No sé lo que quiero ahora mismo, sólo sé que me gustaría acostarme, taparme la cabeza y desaparecer de este puto mundo de mierda que odio.

jueves, 14 de agosto de 2014

.

A lo mejor son mis hormonas que me llevan a la melancolía, la negatividad, la inseguridad...
Ayer fue una tarde dura... Estaba melancólica, pero bueno, lo sobrellevaba... Estábamos en la cama tumbadas, ella me acariciaba y empecé a pensar que sólo eran mis hormonas, que por fin estaba a gusto con ella... Pero me contó una anécdota que de un plomazo me dejó apática y empecé a pensar y pensar y pensar...
Ella no lo sabe, y quizás debería recordar más a mi psiquiatra y decirle las cosas que me duelen o me preocupan, pero ayer no me sentía con fuerzas para comenzar un debate sobre la heterosexualidad y la homosexualidad.
Me entraron unas ganas inmensas de llorar... El hecho de escucharla hablar de unos hombres que "estaban muy bien" me devolvió de un plomazo a la realidad. Que ésa mujer con la que estoy y por la que lo he dejado todo, es hetero. Y éso no lo cambiará nada. Nada. Y yo, que siempre estuve convencida de que nunca estaría con una mujer bisexual si quiera porque no quiero el sufrimiento gratuíto de pensar que yo no soy todo lo que ella necesita, resulta que estoy con una mujer heterosexual a la que siempre le gustarán los hombres... Y si le gustan los hombres, ¿Por qué coño está conmigo? ¿No será por sus inseguridades..? Y las dudas me corroen... Y entonces ella quiere hacer el amor y aunque yo no tengo muchas ganas soy incapaz de decirle que no, y lo hacemos. Un fracaso, por supuesto, porque yo no paro de darle vueltas a la cabeza y lo que siempre fue maravilloso entre las dos, por primera vez estoy deseando que acabe porque me duele, porque me toca y no quiero que me toque porque no creo que me desee y pienso que nunca lo hará.
Y me ducho y lloro en la ducha sin que se dé cuenta. Y recuerdo las palabras de mi madre:"Si le gustan los hombres de toda la vida, ¿Cómo es que está contigo si no es lesbiana?" Y todas las explicaciones que se me vienen a la cabeza me suenan a excusa, a intentar convencerme a mí misma para no ver la realidad...
Y entonces recuerdo a mi ex mujer, que sí me deseaba, que era lesbiana como yo, que tuvimos los problemas que fueran, pero nunca me sentí así con ella... Y la echo de menos. Y cuando llego a ese punto me dan ganas de dejarlo todo y me siento perdida.
Volví a llorar algunas veces sin que lo notara. Yo se lo achaco todo a las hormonas porque no me siento con fuerzas de hablar ahora de todo ésto con ella, y porque en parte pienso que a mí me influyen mucho y puede que le esté dando demasiada importancia a un simple comentario...
Pero he dormido poco y mal; sigo con ganas de llorar. Quiero echarme a dormir y no pensar. Y cada vez que me pregunta qué me pasa, no sé cómo empezar...

No quiero pensar...Hoy sólo quiero dormir. Quiero que acabe este puto día ya, no quiero estar aquí. Quiero llorar.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Inconformista

Creo que soy una inconformista.
Que jamás, nunca jamás, estaré feliz con nada...
Siempre falta algo, falla algo, me molesta algo... Creo que no sé vivir. Hace años que lo sospecho pero cuanto más tiempo pasa, más convencida estoy.
Echo de menos a mi psiquiatra. Me gustaría contarle muchas cosas a ver si encontraba el sentido...
Pero bueno... Que la vida es una mierda...
O quizás simplemente es que me tiene que venir la regla.

Me voy a fumarme un cigarro y a ver si dan ya las 6. Ojalá me pudiera acostar en cuanto llegase a casa. Hoy no tengo ganas de nada.

martes, 12 de agosto de 2014

Soy una puta paranoica

No me gustan los números pares. Me dan mal rollo. Si puedo evitarlos, los evito.
Me gusta contar el tiempo que falta para salir de la oficina desde que llego. Si me equivoco en algo me da mucha rabia.
No me gusta andar por un suelo irregular, agradezco mucho las baldosas cuadradas o rectangulares con sus líneas rectas y éso.
Me encantan los cuadrados, ¡Es que me encantan! Los círculos... Me causan inseguridad. No me gustan. A lo mejor porque no me salen nunca bien. Y odio el compás. (Ésto igual tiene algún significado traumático ahora que caigo)
Me gusta la letra "verdana", teniendo en cuenta que me gustan las rectas, normal...
Me gusta hacer las cosas en orden, o en el orden que he pensado. Si me cambian ese orden me estreso y me pillo un cabreo de dos pares de cojones.
Me da mucha rabia que la gente no entienda ciertas cosas. Como por ejemplo las autolesiones. Es como ésa mirada de "Pero por qué hacías éso..???" Y os juro que a veces me dan ganas de responder, "El mismo daño te hacías tú con tu mierda de vida..." Pero bueno... Hay que tener en cuenta que estoy a las puertas de la regla y me falta delicadeza.
Bueno, hay una lista interminable de manías, gustos y disgustos... Pero ahora tengo ganas de fumar, así que voy a salir... Aun me queda una hora y media larga aquí...

Que tengáis buen día, buena noche u lo que sea...

miércoles, 6 de agosto de 2014

Hola!

Joder, tengo ésto súper abandonado... Me da hasta coraje...
Pero la verdad es que entre que últimamente no tengo tiempo de nada, que cuando tengo tiempo es en casa cuando ella trabaja y en casa no tengo internet y que aquí ando muy liada y no tengo inspiración... Ffff, me agobio sólo de leerme.
Ahora mi jefa está de vacaciones y yo me lo tomo con más calma, por éso he entrado aquí... Pero vamos, que aún así, sigue dando porculo...
Mi vida en común con la rubia va estupendamente. Aunque en honor a la verdad he de decir que no puedo seguir su ritmo, antes me amargaba cuando estaba de tarde pero ahora como la veo todos los días y dormimos juntas éso ya no me preocupa, y la verdad es que lo agradezco, esas tardes relajada... Porque ella es muy "culo inquieto" y yo necesito descansar, soy más perezosa y por más que intento acompañarla no tengo su ritmo... Para que veáis que las edades no tienen nada que ver, aquí la que tiene energía es ella, yo me agoto...
Pero bueno, que muy bien. Que como toda convivencia tiene sus cosas, pero adoro dormir con ella, despertarme de madrugada y poder poner mi mano en su cintura y seguir durmiendo... O despertarnos por la mañana y que se me haga tarde (como hoy) porque me quedo con la cara pegada a la suya y me vuelvo a dormir sin darme cuenta...
Anoche justo antes de quedarme dormida pensé "Dios mío, que nadie me la quite... La adoro". Y así me quedé dormida...
No sé lo que escribí la última vez, supongo que sí conté ya que se divorció por fin. Ahora está yendo al psicólogo, bueno ha ido una vez sólo porque con los recortes, la unidad de mujeres maltratadas dan cita de higos a brevas, pero bueno... Algo es algo. Y el tema de los hijos igual. Aún no saben nada. Pero bueno, tiempo al tiempo... Ahora vivimos juntas y a mí éso es lo que me importa.

A ver si no tardo tanto en volver a escribir aunque no sé si podré...

Un saludo a todos lo que me leéis.