Ella no lo sabe...

Pero me estoy acostumbrando tanto a estar con ella, que cuando me falta y veo la realidad es insoportable...
Tengo la sensación de que estas últimas semanas hemos estado "jugando a ser pareja" y ahora, que volvemos a esa realidad extraña, en la que somos algo a escondidas, algo que llegan los días y cada una por su lado, cada una en su casa...
Tengo tiempo de pensar, de ver la realidad, quiero contárselo a la psiquiatra el jueves, es el último día, pero tengo que ser sincera y no estoy bien ni mucho menos... Aun me queda muchísimo por cambiar, por mejorar... Sobre todo, mi miedo a la soledad, mis fantasmas que me atormentan, mi inseguridad sobre esta relación...
Mi mayor temor son sus hijos, su familia cuando lo sepan... No sé si nos harán la vida insoportable, si ella no será capaz de enfrentarse a lo que nos espera... Tengo tanto miedo de éso... De la forma de ser de su familia, de sus amenazas, de las formas que tienen... No me gusta nada cuando lo pienso, me hace sentir muy mal, y creo que fue éso lo que me hizo ayer tener un ataque de ansiedad cuando estaba sola en mi casa, porque empecé a darle vueltas, empecé a sentirme insegura, perdida, asustada... Y reventé... Pero éso no puedo contárselo a ella... Es un problema mío. Y tengo que superarlo yo.
Anoche dormimos juntas y no hay nada más bonito para mí. Es lo único que le pido a la vida, poder dormir con ella cada noche, despertarme junto a ella... Es mi único sueño, poder compartir nuestras vidas, el día a día... Todos mis pasos, mis luchas, mi fuerzas, van dirigidas a ese fin.
Ella no sabe lo que siento cuando la miro dormir, cuando la siento respirar, cuando siento que es feliz y yo estoy ahí para cuidar de ella. Que si quiere una almohada, que si ronca, que si duerme de una forma, si se levanta de otra... Que haga lo que haga, mi felicidad es ella.
Pero ella no lo sabe...