martes, 22 de abril de 2014

Martes

Tengo mucho trabajo. Muchísimo... Cada vez más y más... Paso los días sin motivación ninguna para hacer nada... Sólo veo pasar el tiempo, porque quiero que pase, quiero que cambie, quiero que la vida avance... Y no avanza...
Pro meto ponerme a trabajar en cuanto escriba aquí. Y tratar de centrarme un poco... Así el tiempo pasa, así no pienso tanto, así no espero...
Ayer discutimos otra vez... Últimamente es día sí y día no... Parece que no somos tan perfectas la una para la otra como pensábamos...
Claro que hay que limar cosas, que en una relación que empieza hay que ceder, hay que aprender, hay que hacer muchas cosas para que funcione... Pero si esta relación ya de por sí no es normal... Si ni siquiera sé lo que es y cuánto tiempo será... No va conmigo... Yo no soy así... Sigo yendo en contra de mí, y me di cuenta ayer... Oooootra vez celosa... Otra vez sentía que las entrañas por dentro se me revolvían y me desesperaba... Y fue entonces cuando me dije, "Pero vamos a ver, si ella te quiere, si estáis juntas, si sabes que ella es así con la gente..." Y ahí me hizo la cabeza "chick". "Ella es así". Y pensé entonces que no sé si seré capaz de llevar una relación con alguien así, si seré capaz de evitar que me afecten ese tipo de cosas, una conversación aparentemente tonta con un tío que es compañero suyo y que no sé a qué viene pero que me hace pensar mal de él... No de ella... Pero, claro... Teniendo en cuenta que es una mujer muy atractiva, recién separada, muy agradable, simpática y sociable... ¿Estoy yo dispuesta a aguantar el "semi-coqueteo" que los hombres intentan con ella e intentarán..? Porque, no puedo olvidar que es hetero, femenina y todas esas cosas que adoro de ella y adoran otras muchas personas... Y sí, sé que está conmigo... Pero a veces creo que no me respeta. Como pareja, quiero decir. Porque, en su mundo, en su vida... Sigo siendo nadie... Y ya sé que aunque todo el mundo supiera que tiene pareja, hay tíos que seguirían "coqueteando" con ella... Y otra vez me preguntaba:"¿Estoy dispuesta a pasarme la vida así..? A sentir una y otra vez que no soporto ese comportamiento que tiene con ellos... ¿Acabaremos mal? ¿Me terminará mandando a la mierda por esa diferencia tan grande que tenemos a la hora de entender una relación..?
¿Y sabéis qué me pasa entonces..? Que me acuerdo de mi exmujer... Y me pregunto por qué no funcionó si era perfecta para mí. Y entonces pienso que me equivoqué, que la vida es una mierda, que es una putada enamorarte de una mujer con la que piensas que nunca serás feliz...
Y vuelven las ganas de llorar y las ganas de desaparecer...

Esta tarde nos veremos... Probablemente incluso haremos el amor... Pero, no tengo ilusión... No sé qué hacer con ésto que siento... Y por mucho que se lo explique y hablemos como ayer, somos muy diferentes y creo que en este punto, ninguna de las dos conseguiremos ser felices... Porque yo no quiero que cambie, no quiero que un día me eche en cara que cambió por mí... Pienso que el amor te hace cambiar, que yo he cambiado muchas cosas por ella, muchísimas... Y no porque ella me lo pidiera, si no por intentar hacerla feliz, estar bien con ella... Que a fin de cuentas es de lo que se trata en el amor... Así que... Tal vez ésto nuestro no sea ese amor que yo creí...

Voy a intentar trabajar algo... Ganas de nada... Sólo de dormir... Por no pensar... Por no vivir...

1 comentario:

Blau dijo...

Eter, anímate mujer, tu puedes! a ver, una sonrisa :-)