Cansada

Tengo cosas que hacer, pero desde que he entrado en la oficina hace 3 horas, no he parado, y quiero escribir algunas cosas, ya que el fin de semana ha sido mucho más difícil de llevar de lo que hubiera imaginado...
Lo peor empezó el sábado. Tuve que ir a mi ex-casa a recoger casi todo lo que me quedaba y pasé muy mal rato, por mi ex-mujer y su trato hacia mí y porque vi a mi perro, del que me costó la misma vida despedirme.
Cuando llegué a mi casa, se me caía encima, no soportaba las ganas de llorar. Me sentía sola y destrozada. Así que me metí en la cama, me tomé dos valerianas y traté de dormir. Sólo lo conseguí un poco. Me despertó una pesadilla y empecé a llorar aun con más ganas.
Por la tarde vino mi... Bueno, es que no sé cómo llamarla, la verdad... Lo dejaré en "persona", por llamarlo de alguna manera... Bueno, pues vino, se tumbó conmigo y me animó. Nos fuimos a comprar, tomamos un café y cenamos juntas... Me fui a mi casa a la una de la madrugada. Sola por supuesto, ella sigue sin "poder" dormir conmigo...
Ayer me levanté cabreada. Intenté quedar con una amiga y resulta que prefería quedar con mi ex-mujer, así que me sentía tan sola y tan desgraciada, sin tener absolutamente a nadie en este mundo con quien contar realmente, que me vestí y me fui, sin saber seguro donde, pero necesitaba salir de esa puta casa en la que me he metido para estar con "ella" y en la que cada día me siento más desgraciada...
Ella, mi "persona", estaba con su tía (vive con su tía desde que se separó) y claro, tiene que disimular, yo sólo soy una amiga...
Vino después de comer... Hicimos el amor y luego tomamos café y vimos una película.
Bueno, aquí he de matizar que amor, lo que se dice amor, yo ayer no sentía mucho... Me sentía totalmente enfadada con el mundo, incluso con ella...
Luego de ver la película me puse sentimental, y le dije que me apetecía hacer el amor, pero ella no tendría ganas porque lo dejó pasar...
Luego empezamos a hablar y ella empezó a desahogarse... Ayer estaba mal... Por los hijos y éso... Y empezó a hablar de su divorcio y de mí. Y me dijo que quería divorciarse por mí, porque a mí me importaba. Yo le dije que a mí me daba igual, que de qué me serviría, si cambiaría algo... Y ella por supuesto, dijo que no. Que todo seguiría igual. Se lo volví a preguntar a razón de 5 veces, pero siempre decía lo mismo... Ni una sola vez me dijo, pues porque quiero vivir contigo, estar contigo como pareja, y mientras siga casada no puedo... Así que lo que me faltaba ayer era éso.
Ni sus lágrimas ni sus explicaciones de que me quería mucho, me llegaban... Casi escuchaba "bla, bla, bla..." No me servía nada de lo que me estaba diciendo. Tenía la sensación de que me estaba diciendo esas cosas porque está asustada, porque no quiere perderme porque me notará algo diferente...
Y ya la gota que colmó el vaso, fue un rato después, que estaba abrazada a mí, súper sentimental y yo pensé, bueno, pues se lo voy a decir, que luego me dice el psiquiatra que tengo que decir las cosas, que la gente no me lee la mente. Y le pedí que se quedara conmigo anoche.
Se echó a llorar. No hacía falta que me dijera nada, sabía que no se quedaría... No tiene cojones para éso ni para otras muchas cosas... Y la verdad, un día me dijo que le gustaría que lo que tenemos ahora durara siempre. Y ayer me dijo que ella se conformaba con verme como lo hacemos ahora...
Pero yo no. No me conformo porque estoy harta de sentirme como una amante. De sentir el vacío que siento cuando se va.
Estoy cansada, cada vez más... Y sólo espero que algún día se acaben las ganas de llorar, que ya no duela, y que en la vida me vaya un poquito bien, un poquito sólo. Estoy harta de sentirme así. Estoy harta de sentirme sola. Estoy harta de quererla y de esperar.
Ya no me llegan sus palabras... Será que no me las creo. Será que nunca las demuestra y me cansé de tener fe en ella.
Anoche me tomé una pastilla para dormir y a las 11 me eché a dormir... Me ha sonado el despertador a las 7 y he visto que me escribió a las 3 y cuarto de la madrugada... Que estaba mal, que quería estar conmigo, que va a empezar a decirle a su tía que dormirá fuera algunos fines de semana...
Pero, qué quieres que te diga... Yo con 33 años no estoy para estas gilipolleces ya... Si ella con 54 es lo que quiere, que se busque a otro, que con un hombre seguro que se sentirá mejor.

Yo estoy harta ya.