Motivos

Motivos pueden haber todos los que una quiera, o crea, o piense...
En ésto me ha hecho pensar "Santorini", al escribir que le dieron ganas de conocer mi historia...
Mi historia, como la de cualquier otra persona, empieza muy atrás... Según mi psiquiatra todo me viene de la infancia y el conflicto que tengo con mi madre... No quiere decir que sea lesbiana por éso, pero sí que llevo mis relaciones personales de una forma complicada en la que normalmente acabo perjudicada...
Mi infancia, mi niñez, mi juventud... Están marcadas por situaciones que no fui capaz de asimilar o dejar que pasaran sin afectarme... Es como una vez me explicó un psicólogo..: Las personas somos como una pirámide. Si en la base hay un hueco, un ladrillo mal o cualquier problema, la pirámide no puede mantenerse erguida correctamente por mucho tiempo"...
Esa fue la primera vez que me dijeron que tenía un "hueco emocional" en mi vida que siempre intentaba llenar... La primera mitad fui buscando una madre... Cuando me hice mayor, lo que hice fue basar mis relaciones en mi inseguridad, mi necesidad de protección y mis frustraciones...
Lo que me ha pasado ahora es difícil de explicar. Encontré la mujer casi perfecta para mí, pero con la que tendré que aprender a vencer mis miedos si quiero ser feliz...
Esto, dicho así, parece muy fácil...
Claro que dentro de un rato la veré, estaré con ella y seré feliz, con lo cual ahora habla mi entusiasmo... Cuando se va de viaje o está trabajando y pasan los días sin poder verla y hablamos por teléfono poco y siempre disimulando y a veces incluso me siento como una puta... Las cosas son muy diferentes.
Estoy sola. Completamente sola. Porque yo lo he decidido, es cierto. Y sé que me vendrá bien, que aprenderé y me hará más fuerte. Pero los miedos, la soledad, los fantasmas y la inseguridad me atormentan cada vez que me  veo sola en ese piso que ahora es mi refugio...
Lo tenía todo para ser feliz... Todo excepto el amor. Ese que te vuelve loca, que te ciega, que te hace dejarlo todo y salir corriendo tras la persona amada... Y ese amor me llegó con ella.
Ahora, no tengo nada... Ni si quiera la tengo a ella... Para el mundo soy "su amiga", la que se ha separado y vive cerca... Pero yo, a veces, me conformo con sentirme libre de llevar su foto en el móvil... De no tener que quitarme su olor de mi piel cuando se va... De poder compartir con ella una película, un café por la tarde, sentirla dormir a mi lado un rato de siesta... Todo éso sin sentirme culpable, sin miedo de que alguien me descubra... Me pasé más de un año sintiendo miedo y vivir con miedo, es vivir a medias...
Ahora, aunque la tristeza me abrume, soy libre. Y aun pagando el precio de la libertad, lo prefiero al sin vivir de la culpabilidad.
Éramos amantes.
Ahora, la amante soy yo. Y no sé lo que es ella... Dice que somos pareja, pero para éso hacen falta muchas cosas que nosotras no tenemos...
Yo soy libre, pero no confío en ella.
Ella no lo es y no sé si alguna vez lo será. La única que tiene la llave de su libertad, es ella misma y la verdad, no sé si la quiere... Porque ser libre, tiene su precio. Yo lo estoy pagando. No sé si ella será capaz de hacerlo...

Bueno, no es una explicación, pero hoy me apetecía hacer un recorrido por todo ésto...
Desde las 08:30 trabajando creo que está bien un descanso...
Y, cómo no... Estoy deseando que pase una hora para ir corriendo a sus brazos... Porque sólo el roce de su piel, me enamora.